Tutti noi, esseri umani, abbiamo soltanto tre modi per affrontare una minaccia o un’aggressione: combattere, fuggire o rimanere immobili.

Secondo la psicologia, questi tre modi di reagire ai pericoli danno origine a 3 stili di comportamento: lo stile di compensazione che corrisponde alla lotta, lo stile di evitamento che corrisponde alla fuga e lo stile di resa che corrisponde alla paralisi.

Questi stili di comportamento sono sviluppati nella fase dell’infanzia come meccanismi di protezione contro le minacce e saranno uno degli elementi principali nella costruzione della propria personalità del bambino. Sono meccanismi usati inconsciamente e saranno presenti nello stile di personalità dell’individuo per tutta la vita.

Il bambino può usare ciascuno di questi meccanismi in modo intercambiabile per affrontare i pericoli che affronta e, a seconda di quelli che sono più utili per adattarsi alle situazioni ed evitare il dolore, li selezionerà e genererà quale sarà il suo stile di comportamento in futuro.

Durante l’infanzia questi stili possano essere considerati adattivi poiché servono a proteggere l’integrità fisica e psicologica del bambino, ma nella misura in cui l’individuo cresce e continua a usarli diventano poi disfunzionali e causano problemi relazionali ed emotivi.

Sebbene tutti noi possiamo usare questi tre meccanismi di difesa, tendiamo ad avere più propensione ad utilizzarne più uno piuttosto che l’altro.

Andiamo nel dettaglio di questi stili comportamentali.

Meccanismo di resa.

Con questo stile il soggetto si arrende alla minaccia o all’aggressione. Supponiamo che le aggressioni paterne che ha subito da bambino fossero frasi come “sei cattivo”, “sei pigro”, “non sarai mai in grado di ottenere qualcosa di buono nella tua vita”. Bene, la persona si arrende a questi schemi in modo tale che si convince continuamente “Io sono cattivo”, “Sono pigro”, quindi se io credo di essere cattivo e pigro, sarà inutile provare a cambiare questo stile di comportamento. Tutto ciò accade inconsciamente e il soggetto adotta una posizione di arresa dinnanzi alle aggressioni. Il pericolo di adottare questo stile di comportamento disfunzionale è rimandato ad ogni aspetto nella vita dove servirebbe resilienza!

Quando i messaggi ricevuti da bambino, in primis da coloro che ci hanno concepito, senza dubbio ci hanno danneggiato l’autostima, l’individuo adulto ripete questi messaggi mentalmente in tutte le situazioni, creando un suo “dialogo interno” depotenziante, in particolare sviluppando un aumento dello stress personale, come se ogni situazione fosse una sfida vitale, come lo studio, il lavoro o lo sviluppo di nuove relazioni.

Meccanismo di evitamento.

La persona ha imparato a fuggire da tutte quelle situazioni che attivano il suo schema caratterizzato da un forte disagio emotivo. Questo meccanismo di difesa è chiamato evitamento.

Il bambino che ha sviluppato questo meccanismo ha dovuto evitare comportamenti o pensieri che hanno generato dolore. Ad esempio, un bambino ha subito un’aggressione all’uscita di scuola, e i suoi genitori gli chiedono come è andata la sua giornata, lui risponderà semplicemente”bene”. In questo modo evita di rivivere nuovamente l’aggressività immaginaria dovendo dirlo ai genitori.

La persona si etichetta dal modello infantile perpetuandolo nel tempo. Se il modello viene ripetuto continuamente, alla lunga creerà insicurezza o bassa autostima, la persona proietterà questo schema sulle situazioni della tua vita adulta.
L’individuo che ripete questo meccanismo di comportamento cerca di non esporsi a situazioni che generano disagio emotivo. Evita di pensare, sentire o esporsi a situazioni che generano paura o insicurezza. Il suo meccanismo di difesa consiste nel fuggire, evitando tutto ciò che provoca danni emotivi.

Questo meccanismo potrebbe portare gli individui adulti ad eccessi come bere alcool, usare droghe, mangiare troppo, pulire in modo ossessivo o a lavorare in modo esclusivo per non avere una vita sociale. E’ probabile che l’individuo faccia tutto il possibile per evitare relazioni, emozioni o comportamenti che si avvicinano ad una relazione stabile.

Meccanismo di compensazione.

L’individuo cerca di compensare ciò che lo ha ferito da bambino. Se era un bambino molto controllato, cercherà di non sentirsi dipendente da nessuno, se è stato considerato debole o insicuro, proverà a mostrare forza o sicurezza, se è stato abusato, proverà ad abusare o maltrattare gli altri, se è stato considerato incapace, proverà a mostrare merito e risultati. L’individuo contrattacca quella che era una vera aggressività da bambino, sebbene nella sua vita adulta non abbia più senso.

Apparentemente l’individuo può mostrare molta fiducia in se stesso, ma al suo interno mantiene sempre la pressione dell’insicurezza.

Questo meccanismo può sembrare un’alternativa salutare per l’individuo da superare, ma essendo eccessivo, è una perpetuazione di paure e insicurezze infantili.

Ci sono molte persone che sono considerate di successo nella loro vita, come politici, finanzieri, star del cinema o della televisione, che hanno questo meccanismo di comportamento.

Quando questo meccanismo è eccessivo, provoca un effetto opposto a quello desiderato e invece di generare vicinanza o ammirazione, è visto dagli altri come una persona pedante, vanitosa ed egoista.

E tu quale meccanismo di difesa conosci bene? Dimmelo nei commenti.

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