È naturale desiderare di prendersi cura e proteggere coloro che amiamo, così come è naturale desiderare che coloro che ci amano si prendano cura di noi.
Ma quando questa cura va oltre le proprie responsabilità, quando c’è iperprotezione in una relazione, si creano ruoli che possono diventare tossici e intrappolarci in una “gabbia d’amore”.
Nessuna relazione iperprotettiva è particolarmente sana, tranne in alcuni casi molto specifici.
Perché si può e si dovrebbe essere coinvolti nella cura del proprio partner. Ma quando lo si fa in modo eccessivo, iniziano a sorgere sentimenti contrastanti, dubbi e insicurezze.
Ecco perché oggi voglio parlarvi dell’iperprotezione nelle relazioni e fornirvi alcuni dati su cui riflettere.
Nonostante le buone intenzioni della persona iperprotettiva, spesso ciò è dovuto alla propria insicurezza. Teme l’abbandono e pensa che se non si prende cura dell’altra persona, la lascerà.
Inoltre, le persone iperprotettive spesso sentono di non essere degne di amore senza motivo, ma di dover fare qualcosa in cambio per “guadagnarselo”, e quindi iperproteggono i loro partner o le persone care. È un modo per “pagare” l’amore che ricevono.
Insisto sul fatto che, sebbene possa avere uno scopo nobile, dietro questa iperprotezione si cela un significativo grado di controllo. Innanzitutto, perché la persona iperprotettiva controlla la situazione ed è consapevole dei bisogni, delle insicurezze, dei dubbi o delle sofferenze della persona iperprotetta. E questo può essere l’inizio di un comportamento tossico.
D’altra parte, la persona iperprotettiva viene sottovalutata, il che implica che non abbia la capacità, il coraggio o la volontà di prendersi cura di sé o di risolvere i propri problemi. E, al di là del danno all’autostima che questo può causare, questo è spesso l’inizio di una situazione di dipendenza in cui una persona si sente incapace e l’altra non glielo permette… e inizia un circolo vizioso che finisce per offuscare la relazione, in cui la persona iperprotetta finisce per accomodarsi (o finisce per essere costretta ad accomodarsi) e scaricare il peso sull’altra persona, che finisce anche per stancarsi e bruciarsi per essere sempre quella al comando.
Infine, quando una persona è iperprotetta, inizia a perdere le ali. Smette di credere di poter volare, di essere sufficiente e valida, e con le sue insicurezze e i suoi dubbi, solleva le sbarre di questa prigione d’amore chiamata iperprotezione in una relazione.
E cosa possiamo fare?
Se sei tu quella che si sente iperprotetta, fai sapere al tuo partner queste cose:
Sei valida e capace, e responsabile della tua vita, anche se commetti errori. Perché questo ti farà crescere, imparare e andare avanti. Essendo valido e capace, ami quella persona, non perché si prende costantemente cura di te, ma per se stessa. Per quello che è.
Apprezza il suo impegno e la sua intenzione, e riconoscilo se anche tu ti sei “permesso di essere amato” e ti assumi una certa responsabilità in questa situazione.
Se sei tu quello iperprotettivo, ricorda che le persone dovrebbero brillare per conto proprio e amarti per come sono, non per come vorresti che fossero. Dovrebbero amarti generosamente, e anche tu meriti di essere accudito. Ma devi lasciarle fare ciò che vogliono affinché ciò accada.
Spero che questa breve riflessione ti sia stata utile. E non solo per l’iperprotezione in una relazione, ma in generale, per le relazioni nella nostra vita.
E tu, soffri di iperprotezione o sei sotto le ali protettrici del tuo partner?
