“Non puoi fermare le onde ma puoi imparare a cavalcarle” Joseph Goldstein
All’inizio di una storia d’amore ti senti di aver toccato il cielo con un dito, poi dopo qualche mese inizi a toccare la terra e dopo qualche anno inizi a verificare un grave conflitto.
Combatti sulle cose piccole, affronti ogni situazione con polemica e malintesi, la rabbia e l’amarezza la riscontri quasi per niente!
Ho analizzato il conflitto relazionale in generale, ciò che lo provoca, e come affrontarlo.
E’ chiaro che il conflitto nel rapporto di coppia si verifica perché le aspettative non vengono soddisfatte.
Ogni persona entra in relazione con certe aspettative, basate su esperienze passate, sull’infanzia, o sulla costruzione mentale di come si pensa che le cose dovrebbero essere.
Il problema è che non esistono due persone che pensano la stessa cosa, indipendentemente da quanto hai in comune con il tuo partner.
Molte coppie vedono il conflitto come un momento di cessazione del rapporto o perché erano già alla ricerca di una via d’uscita o perché sono andate fuori di ogni logica.
Quando il nostro ego si sente minacciato, si attiva la predisposizione alla lotta.
Così facendo, può essere difficile ottenere una risoluzione del conflitto, anzi, sicuramente serve a peggiorare la situazione.
Invece di vedere il conflitto come una minaccia ad una relazione, cosa succederebbe se inquadriamo quest’ultimo come un’opportunità e un segno di crescita in un rapporto?
Per fare ciò, si richiede una comprensione ed analisi, quando il conflitto inevitabilmente si verifica, all’interno di un rapporto stretto.
Per fare questo, ho sintetizzato il processo in 12 punti:
1. Ricordati di essere più flessibili sulle piccole cose.
Invece di fare “ogni erba un fascio”, quindi di generalizzare tutti gli attriti che riscontri, decidi di non fare per ogni cosa una battaglia a meno che non sia veramente importante. Renditi conto che non tutti gli argomenti devono suscitare disaccordo a priori, soltanto, spesso, per spirito di contraddizione. Naturalmente, questo non significa che occorre piegarsi alle richieste di qualcun altro quando c’è qualcosa in cui credi fortemente, ma occorre del tempo per mettere in discussione una questione importante.
2. Fai pratica di empatia.
Se ti trovi nel bel mezzo di un conflitto, cerca di ricordare che l’altra persona sta ragionando sulla tua stessa situazione con aspetti e pensieri completamente diversi. Se non ti metti nei panni di questa persona non farai passi in avanti nella discussione, il tuo partner è l’unica persona che ti può davvero spiegare su cosa sta ragionando.
3. Esercita la pazienza.
Certo, è difficile ricordare questo nel centro della discussione. Ma, fermati un attimo per prendere fiato attraverso qualche respiro profondo, e decidi di prenderti una pausa e di rivedere la discussione quando la tensione non è così elevata, a volte può essere il modo migliore per affrontare la situazione conflittuale.
4. Abbassa le tue aspettative.
Questo non vuol dire che si dovrebbero avere basse aspettative, ma, diverso è dire che si dovrebbe tenere a mente e si possono avere aspettative diverse. Ancora una volta, non dare per scontato che si entra nella situazione con le aspettative diverse.
5. Ricorda che il primo desiderio deve essere l’armonia.
Molto probabilmente, soprattutto se è ancora vivo il sentimento nella coppia, entrambi vogliono tornare ad avere un rapporto sereno. E’ difficile sentirsi minacciati da qualcuno quando c’è la consapevolezza di tutti e due di lavorare per lo stesso risultato.
6. Focalizzati sul comportamento della persona e non sulle caratteristiche personali.
Gli attacchi personali possono essere molto più dannosi e di lunga durata. Parla di ciò che il comportamento ti turba, invece di ciò che è “sbagliato” nel modo di essere della personalità del partner, o ancora peggio dei comportamenti dei suoi amici o genitori. Ricordati l’articolo sulla comunicazione verso noi stessi: come non bisogna “attaccarsi” delle etichette, allo stesso modo, non dobbiamo giudicare il partner nel suo essere, ma esclusivamente nel suo comportamento.
7. Chiarisci ciò che la persona intende con le proprie azioni, invece di ciò che si percepisce da quelle azioni e dal significato che tu le attribuisci.
Nella maggior parte del tempo, il tuo partner non cerca di farti del male e farsi male, ma ciò che è successo può essere un effetto involontario del conflitto.
8. Tieni a mente il tuo obiettivo che è quello di riavere l’armonia, piuttosto che vincere una battaglia.
Resisti alla tentazione di essere determinato a vincere lo scontro. Ricorda che a volte è meglio essere felici invece di aver ragione! Nel rapporto di coppia, alla fine, si vince e si perde assieme, sia nel caso di avere ragione sia nel caso di avere torto! Non sei convinto? Rivediti questo pezzo del celebre film del 1989 “La guerra dei Roses”.
9. Accetta le risposte del partner.
Dopo aver condiviso le tue sensazioni su ciò che le azioni del partner hanno significato per te, accetta le sue risposte. Se ti dice che il significato inteso della sua azione non era come lo hai ricevuto, rivedi la tua posizione.
10. Abbandona il passato.
Una volta che hai avuto l’opportunità di condividere il tuo punto di vista, di comune accordo, lascialo andare. Nella migliore delle ipotesi, la discussione si concluderà in maniera reciprocamente soddisfacente. Se ciò non accade, si può scegliere di riparlarne in un secondo momento. Quando si effettua questa decisione, chiediti quanto sia importante per te il partner. Se effettui la decisione di abbandonare il passato, fai del tuo meglio per farlo, piuttosto che portare di nuovo in futuro i conflitti.
11. Rinnammorati di nuovo.
Ricordati le qualità del tuo partner, quelle stesse, che ti hanno permesso di farti innamorare. Ora magari non ci fai più caso, o ti sei dimenticato, ma pensa che se non avesse quelle caratteristiche, ti mancherebbero tantissimo. Allo stesso modo, risveglia in te le tue caratteristiche positive, rioffrile al tuo partner in modo diverso, le noterà certamente.
12. Dedica tempo di qualità alla coppia.
Alcune persone, dicono che passano 2 interi giorni con il partner, ma poi, parlandoci nello specifico ti raccontano che in realtà sono stati davanti alla tv a seguire il calcio e tutti gli eventi sportivi del fine settimana.
E questi sarebbero 2 giorni con il partner? Assolutamente no!
Sarebbe stato meglio, concentrare semmai, 2 serate di 3 ore ciascuna ma senza TV e con tutti e 5 i sensi accesi!
Se hai dei bambini, organizzati per ritagliare una serata a settimana da dedicare alla coppia, i risultati saranno strepitosi!
Ora ti chiedo apertamente, quanto sei felice nella tua attuale relazione di coppia? Vorresti apportare delle migliorie al tuo rapporto con il partner?
Fammi sapere, commenta subito!
Ciao, sembra fatto apposta per me! In questo momento non va nulla con mio marito e non riesco a trovare un equilibrio su niente! Spero di riuscire a fare qualcosa di più da questi 12 punti che ho studiato attentamente… Peggio di così c’è soltanto la separazione!
@Sonia,
Ciao, io credo che devi vedere cosa hai dentro di te come sentimento per tuo marito. Sarò brutale Sonia, ma voglio darti il mio pensiero con questa affermazione di “don Juan”, Carlos Castaneda: Se la tua strada ha un cuore percorrela, se non lo ha abbandonala!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
complimenti molto interessante e poi il video è molto azzeccato! la crescita personale dunque va di pari passo con la crescita della coppia?
@Jucas,
Ciao Jucas, credo fortemente che non si possa scindere la crescita personale con quella di coppia.
Anzi, credo che lo stesso sia valido per la crescita professionale e quella personale, dove vi è una stretta connessione.
Alla lunga, non c’è successo se non si è felici e mai saremo felici, per aver avuto successo!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
Anche quest’articolo mi piace molto! Grazie, Beatrice
@Beatrice,
Grazie per i complimenti, sempre piacevoli e stimolanti!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao piacere sono maria,in questo peridoo non mi sento molto felice con il mio partener….mi sento persa quasi come se avessi perso di vista me stessa….con lui sto da ben 5 anni…ma da parte sua ci sono state tanti errori….mi lasciava ed è uscito con tante donne….poi ritornava con me ed io lo accettavo sempre…..anche nella vita di coppia sembra che sia solo io a portare avanti il rapporto …..lui fa sempre piccoli errori che ogni volta promette di nn rifare piu….ma puntualmente ecco che lo fà….nn mi sento rispettata …anzi mi sento fallita inutile!!!!poi ogni giorno sto a pensare e ripensare al passato e questo mi fa vivere come nn dovrei…..sento che la mia felicità in questo moemnto nn sia lui …però nn riesco a lasciarlo perchè lo amo davvero!!!!come posso fare per vivere meglio con lui e con me stessa???grazie buona giornata
@Maria,
Ciao Maria e ben arrivata su crescita-personale.org. Il tuo commento è pieno di negazioni Maria! Se non fosse stato per la tua splendida conclusione “perché lo amo davvero”, ti avrei consigliato di meditare dentro di te, per capire i tuoi sentimenti nei confronti del partner e agire di conseguenza.
Se lo ami, devi impegnarti a tornare felice, se hai deciso di perdonare i suoi tradimenti, allora devi girare pagina! L’essere umano, razionalmente prede una direzione, ma poi, puntualmente proietta i propri pensieri su altre strade, rovinandosi semplicemente la vita! Ne vale la pena, vivere male il passato e rovinarsi il presente? Non è troppo? Se hai perdonato con la mente, allenati a perdonare con il cuore, altrimenti la tua vita di coppia sarà un inferno!
Un volta che hai accettato di perdonarlo e di voler vivere con il tuo partner, trasmettegli i tuoi intenti, parlagli chiaramente dicendogli che lo hai veramente perdonato, ma poi, altrettanto chiaramente comunicatevi le vostre regole per vivere felici assieme.
Da quello che scrivi tu Maria, mi sembra di capire che una tua regola di coppia è l’esclusività nella relazione, se violata, questa regola, probabilmente, metterebbe in discussione un’altra regola fondamentale, il rispetto nei tuoi confronti e di conseguenza alla lunga anche l’amore!
Spero di esserti stato di aiuto, ti aspetto se lo vorrai, per l’iscrizione alla mia newsletter.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
ciao grazie sei stato davvero diretto ed hai colto il mio stato d’animo attraverso il mio modo di scrivere….sei stato chiaro ed esplicito….il fatto sta che mi domando..lui mi ama veramente? una persona che si comporta in questo modo è davvero innamorato?queste sono le mie domande….ed è anche vero ciò che mi hai scritto amo l’esclusività….sono molto sognatrice.mi aspetto grandi cose dall altra parte ma poi rimango delusa è questo nn fa altro che buttarmi ancora piu giù…..sicuramente mi iscriverò alla tua newletter grazie un abbraccio
Ciao Maria,
Alle tue domande soltanto te puoi rispondere. Mi sembra, che tu trasmetta di essere riflessiva e sensibile, bene! Questa introspezione ti aiuterà a trovare le tue risposte. Un lavoro che puoi fare è mettere per iscritto i tuoi valori e vedere quale graduatoria gli dai. Dall’altra parte confrontarli con i valori del tuo partner e la sua lista. Più c’è scostamento e maggiore saranno i punti di vista differenti!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Pierluigi,
Ma i conflitti di coppia come possono migliorare se c’è attrazione ma manca il dialogo?
@Stefano,
L’attrazione è fondamentale per riconoscere il desiderio, ma credo che il dialogo sia fondamentale per continuare ad essere amanti e amati!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
@ MARIA.
Ciao Maria,
Ho letto con attenzione il tuo commento e mi ha colpito molto la sofferenza che in questo momento stai provando… . Io ti direi inanzitutto di riflettere su cosa significhi per te AMARE…, dici che lui non e’ la persona giusta per te,ma lo AMI. cosa AMI di questo uomo?. Mi sembra di capire che in questo momento tu non stia bene con lui, infatti dichiari che lui non e’ l’uomo giusto per te…, probabilmente perche’ per te AMARE SIGNIFICA RISPETTO, STIMA, UNICITA’ ED ESCLUSIVITA’. Se per te, AMARE SIGNIFICA QUESTO, ALLORA CREDI IN TE STESSA E PORTA AVANTI CIO’ IN CUI CREDI,Non aver paura del cambiamento o di rimanere sola: non rimarresti sola, ma insieme alle persone che ti fanno stare bene!!!!!!!!!!.
Un caro saluto.
ciao VERONICA ,si è vero sono una ragazzza ,molto ferita…..e sto lavorando molto su me stessa…il fatto sta proprio in questo ,che nn riesco a cambiare perchè sono molto legata a lui….le mie domande sono se lui mi ama !!!! perchè come hai detto tu per me l’amore è principalemente fedeltà….ma la mia storia è così piena di errori…che mi sento smarrita proprio per nn aver capito il motivo per cui siano stati fatti errori!!!e mi domando se davvero una persona possa cambiare come lui mi ripete ogni giorno….davvero una persona può cambiare radicalmente????io attualmente nn riesco a crederci…nonostante le sue rassicurazioni.non sò cosa fare!!!1grazie un bacio
ciao pierluigi ho fatto come hai detto tu….lui ha messo come valori:
1 famiglia
2 amore
3 rispetto
4 fiducia
5 fedeltà
6 amicizia
7 soldi
in base alla sua classifica come potresti daglin un significato???? cosa ne pensi??? un bacio grazie
@Maria,
Ciao Maria, bene, a questo punto confrontatevi sui valori che hai messo tu e ha messo il tuo partner, stabilite quali sono le regole per il quale questi valori devono essere soddisfatti? Se al primo posto vi è come valore la famiglia, su quali regole si basa questo valore per essere soddisfatto? Attribuite ad ogni valore le proprie regole e discutetene assieme se sono corrisposte o meno.
Ovviamente, più avete corrispondenza di regole e valori e maggiore affinità dovreste avere tra di voi. Questo esercizio, è così importante che, se si mente all’altro si mentirà anche a se stessi, quindi sincerità e apertura profonda.
Maria, non ti posso dare un significato da un solo elenco scritto, senza conoscervi nemmeno, e non sarebbe il mio lavoro.
Il mental coach può soltanto aiutarti a facilitarti a raggiungere dei risultati.
Se hai bisogno di scrivermi ulteriormente, utilizza anche il form dei contatti via email, per questioni di riservatezza.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Questo argomento sembra scritto per tutti noi che siamo costretti a tenere duro, contro le nostre avversità!.
A presto amico mio.
@Peppinho,
Ciao amico mio, dobbiamo sempre guardare al bicchiere mezzo pieno per poter credere, di ottenere dei risultati positivi e per raggiungere i nostri obiettivi.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Grazie all’autore del post, hai detto delle cose davvero giuste. Spero di vedere presto altri post del genere, intanto mi salvo il blog trai preferiti.
matteo
Nella mia felicità ci sono giornate positive e giornata negative, cioè un po di alti e bassi.
La relazione non è disperata ma vorrei migliorarla e sentirla più intensa. I nostri lavori ci appesantiscono un po e finito la giornata lavorativa si rimane stanchi ecc. e penalizza il rapporto.
Ma c’è a che un problema sessuale più dalla mia parte maschile.. poca resa…
Ciao Ivan,
La sessualità è importante, se ritieni di avere un problema parlane con il tuo medico che ad oggi ci sono tante soluzioni.
Un abbraccio e buona Pasqua 😉
Pierluigi D’Alessio