Avere un figlio è probabilmente la più grande felicità del mondo, ma per alcune coppie può diventare una “prigione” che impedisce loro di separarsi.

Dovremmo restare in coppia per i bambini?

C’è chi non si sopporta più, chi semplicemente non vuole più scendere a compromessi verso l’altro, e chi non trova più la motivazione per lottare per questa coppia…

Separarsi o no, questa è la domanda. E quando hai figli, la svolta è completamente diversa, perché responsabilità e senso di colpa spesso vanno di pari passo. “Ci amavamo da matti. Abbiamo avuto due bambini fantastici. Ma il peso degli anni, della vita di tutti i giorni… ha avuto la meglio sulla nostra coppia. Voglio vivere una vita diversa, liberarmi da questa vita piena di costrizioni. Ma come posso fare questo ai miei figli? Cosa posso fare?”.

Dalla coppia coniugale alla coppia genitoriale

La coppia coniugale è composta da due individui che si incontrano.

All’arrivo del primo figlio, la coppia assume anche il ruolo di coppia genitoriale. Non siamo più solo una donna e un uomo, diventiamo mamma e papà, acquisiamo un nuovo ruolo.

Molte persone fanno una vera e propria distinzione tra le due tipologie di coppia e credono che la coppia coniugale debba essere abbandonata a favore della coppia genitoriale. Ovvio che assumersi nuove responsabilità implica delle scelte e una nuova solidarietà di fronte alla vita familiare.

Ma la coppia coniugale non va cancellata, altrimenti trascureremmo la nostra vita di coppia.

All’inizio è abbastanza normale che i genitori siano assorbiti dal loro nuovo ruolo. I primi anni del bambino sono come uno tsunami. È uno sconvolgimento, tra la mancanza di sonno, il posto che prende il bambino…

Devi essere sollevato dai tuoi sensi di colpa anche se abbandoni un po’ la tua relazione. D’altra parte, è quando non riesci a ritrovare l’equilibrio, anche dopo pochi anni, che questo diventa problematico.

Il bambino come motivo principale per stare insieme

A volte rompere una coppia comporta così tante difficoltà e domande che è più comodo restare insieme.

L’importante è essere consapevoli che c’è un problema e cercare di migliorare le cose.

Le ragioni principali che alcuni clienti adducono nelle sessioni di Coaching per non separarsi sono la paura di ferire i bambini, i soldi e l’immagine che daranno a terzi e alla famiglia di origine. C’è anche, anche se meno volte viene ammesso, la paura di essere soli.

Queste ragioni diventano una montagna insormontabile quando non c’è un conflitto profondo all’interno della coppia.

Finiscono per dirsi l’un l’altro che preferiscono stare insieme.

In generale, le coppie che stanno insieme sono coppie che lavorano nonostante tutto, in cui non c’è particolare disaccordo nonostante la stanchezza. Si organizzano come una piccola impresa, condividono i compiti e non ci sono interruzioni nella comunicazione. In apparenza sembra che stia andando tutto bene. Felicità a parte!

L’apparente felicità è sufficiente?

Se ogni membro della coppia non trova il proprio equilibrio individuale, a lungo termine arriveranno dei problemi, o ancora peggil l’indifferenza nella coppia.

Questa può essere una situazione transitoria mentre la coppia si riunisce. D’altra parte, anche se non c’è conflitto, i bambini percepiscono la mancanza di privacy dei loro genitori e la loro indifferenza di coppia.

Il modello familiare che abbiamo da bambini può avere un’influenza?

Certamente! Da una parte possiamo avere un’ingiunzione inconscia che spinge alcuni individui a voler correggere ciò che i loro genitori non sono stati in grado di fare.

Altri magari all’opposto hanno un modello molto religioso, forti valori familiari che li costringono a stare insieme per colpa.

Fino a che punto si deve arrivare ad un compromesso?

A volte c’è un clic quando la vita quotidiana è davvero insopportabile, le discussioni incessanti… e la perdita dell’amore è tale che uno dei due commette un passo falso per trovare altrove tutti i piccoli extra che una coppia può offrire.

A volte le coppie hanno solo bisogno di una mano per sapere come parlarne ai bambini e avere qualcuno che li aiuti attraverso la separazione per fare il grande passo. Dobbiamo accettare di far soffrire i bambini almeno nel periodo della loro transizione verso la consapevolezza che fosse giusto così.

C’è un’età in cui i bambini sono più pronti ad avere genitori separati?

Le coppie con figli adolescenti si sentono più propense a separarsi. Fino a circa 12 anni, si pensa che il bambino sia più vulnerabile e che possa avere delle ricadute psicologiche dalla separazione.

Anche se è vero che da questo periodo il bambino può esprimere e verbalizzare le sue emozioni, ciò non significa che sia più facile. Non soffrirà necessariamente meno di un bambino di 5 anni.

Ma in realtà ogni età è complicata, non esiste un’età ideale. Alcuni bambini sono più in grado di adattarsi a una separazione e non la ricorderanno, ma ciò non significa che non avranno una mancanza.

In particolare cresceranno con una figura paterna più assente a causa del tipo di “visite” meno frequenti il più delle volte ai bambini sin dall’età infantile.

La coppia dovrebbe essere accompagnata in modo diverso a seconda dell’età del bambino.

Un bambino che sente che i suoi genitori non sono felici insieme potrebbe anche un giorno sentirsi in colpa per averli tenuti insieme. La separazione non è sempre un trauma. Soffriranno, sì, certo, è normale, ma alcuni bambini soffrono anche del modello di coppia offerto dai genitori.

Ci vuole coraggio per andar via o coraggio per restare?

Dipende dalla coppia. Il coraggio di andar via sta nel fatto che anche se la vita quotidiana apparentemente funziona, la nostra vita interiore non va bene, ci sentiamo come se stessimo recitando la parte di un film e quindi sappiamo che non resisteremmo a lungo dentro la nostra “menzogna”. Al contrario, per una coppia disfunzionale, ci vuole coraggio per restare solo per mantenere felici i figli con il dubbio che gli stessi figli, una volta adulti possano rinnegare lo stile di famiglia ricevuta dai genitori.

Come fai a sapere se è il momento giusto?

Quando capiamo cosa ci rende felici e quando vogliamo prendere in carico la nostra vita. È importante pensare a ciò di cui hai bisogno e se il tuo partner è in grado di soddisfare i tuoi bisogni di coppia. A volte aspettare è la cosa migliore da fare. Ma dobbiamo cogliere l’occasione per mettere in discussione i nostri desideri profondi.

Come posso cercare di migliroare la vita di coppia?

Dobbiamo trovare un’intimità (e non solo una sessualità), una complicità. Passa attraverso piccoli dettagli come camminare mano nella mano fuori casa, sfiorarsi mentre siamo nell’appartamento, guardare la TV l’uno nelle braccia dell’altro… ma anche dal tempo di qualità passato insieme (e non con gli amici).

È fondamentale ritrovare i rituali di coppia che abbiamo condiviso prima di aver avuto i figli.

Domande da porsi: cosa mi ha fatto amare questa persona e cosa mi fa non vedere più le qualità che mi hanno attratto? Non mi dà più le stesse cose o sono io che non le vedo più? O ci siamo evoluti in modo diverso?

La comunicazione è fondamentale per rispondere a queste domande. Spesso parlare con uno specialista della coppia può funzionare per alcuni (60% dei casi) a restare assieme, ma tieni presente che l’obiettivo non è mantenere la coppia a tutti i costi, ma che ciascuno dei due individui sia più felice.

E tu sei cambiato/a dopo l’arrivo dei figli? Dimmelo nei commenti!

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