Al giorno d’oggi molte coppie decidono di separarsi e scelgono di ricostruire la propria vita insieme ad un’altra persona.

Quando ci sono già dei bambini, le cose possono diventare un po’ complicate se non sai gestire le relazioni. Ti sei fatto qualche domanda?

Come vivono i bambini la presenza del nuovo partner?

In che modo i genitori dovrebbero affrontare le diverse reazioni che i loro figli possono avere di fronte a questa nuova relazione?

Qual è il modo migliore per presentare il nuovo partner al bambino?

In definitiva, come bisognerebbe agire per evitare delusioni?

Prima di tutto occorre molta maturità, pazienza, affetto e comprensione.

Dopo un divorzio o una separazione, le nuove relazioni devono essere gestite in modo tale da non far ricadere sui bambini mancanze di affetto e solitudine.

C’è un numero crescente di persone “scoppiate” che, con il passare del tempo, riformano una nuova coppia.

Se dopo una separazione, che sia stata di comune accordo o no, è sempre difficile ricominciare da capo, le cose potrebbero complicarsi quando uno o entrambi i partner hanno dei figli dalla prima relazione.

Tuttavia, il fatto che si manifestino alcune difficoltà per il riadattamento di adulti e bambini alla nuova struttura familiare non significa necessariamente che la presenza dei bambini sia un fattore negativo o dannoso.

Il ruolo del “patrigno o della matrigna” appare nelle storie per bambini come una figura perversa e conflittuale.

Nel caso di Cenerentola, è la strega cattiva che vuole la sua figliastra come domestica e in Biancaneve è la rivale consumata dalla gelosia per la bellezza della giovane donna.

La tipologia di questi personaggi non è del tutto casuale poiché le storie per bambini, come i miti, rispondono a una certa realtà.

Dobbiamo tenere presente che se è già complesso, a volte, accedere alla maternità o alla paternità e avere un buon rapporto con i propri figli, ci possono essere ancora più complicazioni per stabilire una buona armonia con un bambino che ha altri genitori e un storia alle spalle.

Per questo motivo nessuno dovrebbe sentirsi spinto ad amare subito il figlio del nuovo partner, così come i figli non dovrebbero essere costretti ad accettare il nuovo partner del padre o della madre dal primo giorno, come se lo conoscessero da sempre.

Siccome il tempo è galantuomo e alla lunga ripaga sempre, affinché queste nuove relazioni e legami abbiano un buon inizio e sviluppo, è necessaria una grande quantità di pazienza, comprensione e comunicazione, nonché tempo adeguato per tutte le parti per elaborare le proprie fantasie e paure.

Solo dopo aver fatto un certo viaggio si possono valutare gli effetti della nuova situazione.

Il nuovo partner che entra nella “famiglia con figli” deve capire che, all’inizio, i bambini possono rifiutare la nuova figura, mettendo in dubbio i suoi poteri e l’autorità che intende manifestare.

I bambini percepiscono inconsciamente il nuovo partner dei genitori come un rivale o un presunto sostituto. Non cadere nella trappola delle loro provocazioni e non spingerli ad accettarti rapidamente.

Né va dimenticato che questo cambiamento può far soffrire i bambini e causare una certa insicurezza poiché per loro è la conferma della perdita dei loro genitori biologici come coppia.

È conveniente differenziare i ruoli di ciascuno dei soggetti coinvolti.

Non si tratta di mettersi nei panni del padre o della madre poiché non potranno mai essere completamente sostituiti.

È preferibile cercare di rafforzare e accettare il rapporto con il genitore che non vive con lui, poiché ha un posto indiscutibile nella sua psiche.

Le decisioni più importanti sull’educazione del bambino dovrebbero essere comunque concordate dal padre e dalla madre anche se separati, il che non esclude che possano ricevere dei consigli da parte del partner che si è inserito nella nuova famiglia, ma solo di supporto e mai di indicazione.

Il bambino deve essere in grado di scegliere il tipo di relazione che desidera o può avere con il nuovo partner di suo padre o sua madre.

Pertanto, non costringerlo a chiamarti “papà” o “mamma”, né criticarlo se si rivolge a te con il tuo nome.

Quando i due membri della coppia hanno figli

Nel caso in cui entrambi abbiano figli dalla loro precedente relazione, alcuni problemi potrebbero diventare ancora più acuti con l’apparenza di rivalità tra di loro.

Pertanto:

  • Evita di costringere i bambini ad amarsi o diventare fratelli, è preferibile che interagiscano gradualmente e rispettino i loro sentimenti e opinioni.
  • È normale che ogni bambino sia più fiducioso con il proprio genitore, almeno durante le prime fasi, ed è anche positivo che abbiano determinati momenti da condividere insieme.
  • Lascia che mostrino la loro gelosia e rabbia invece di cercare di negarlo.
  • Non sarà strano sentire lamenti e lamentele per essere stato discriminato o trattato peggio dell’altro bambino. I bambini che vivono con i loro genitori e con i loro nuovi partner tendono a mostrare più chiaramente questa situazione familiare, soprattutto nei momenti di disaccordo e rabbia.
  • Fin dall’inizio, non sottovalutare mai le loro lamentele e ascolta attentamente le loro ragioni. È importante che i bambini sappiano che le loro richieste sono soddisfatte, perché in quei momenti si sentono emotivamente fragili. In questo modo, percepiranno di avere un posto specifico nel nuovo regime familiare, indipendentemente dalle misure prese in merito alle loro denunce.

In ogni caso, va sempre tenuta in considerazione la realtà dei bambini in quanto sono le persone più fragili dell’intera rete e, sebbene per gli adulti trovare un nuovo partner significhi la possibilità di ricostruire la propria vita di coppia, per loro implica un importante cambiamento e non sempre facile da assumere.

Ricordati sempre che prima devi stare bene con te stesso e poi soltanto dopo puoi vivere bene con un’altra persona!

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