Una volta che qualcuno tradisce la tua fiducia, puoi iniziare a credere che mai tornerai ad avere affidamento in quella persona. La fiducia è al centro di una relazione e quando si è delusi è necessario riconoscere il dolore che ha causato la rottura, soltanto così si può tornare a ricostruire la tua relazione. La fiducia è come una sorgente d’acqua nel deserto, una volta raggiunta, diventa la vita per un rapporto di successo.
Per tornare ad avere fiducia verso il partner che ti ha tradito occorre percorrere queste 7 tappe:
1. Prima di tutto ti devi fidare. Una volta che la fede nel partner è crollata, sarai sulla difensiva. Rivaluta il tuo rapporto e utilizza il tuo istinto per ricostruire le basi, prima dentro di te e poi verso il partner.
2. Fai introspezione e lascia che le tue emozioni vengano a galla. Quando si perde la fiducia in qualcuno che si ama, si possono sentire le stesse emozioni che si provano quando si perde una persona cara. E’ normale che ci siano degli stati d’animo contrastanti: la negazione, rabbia, depressione ed infine accettazione del tradimento.
3. Togli l’etichetta di “vittima”. Sei stato tradito, ma se continui a pensare a tutte le cose brutte che ti sono successe, stai contrastando la capacità di guarire e stai lasciando spazio alla depressione. Si può finire ad avere più rabbia di prima ed iniziare ad avercela con tutto il mondo accusando tutti nella tua vita.
4. Guarda tutto ciò che hai e ringrazia per questo. Quando sei stato tradito, il mondo intero sembra perduto. Ma, è necessario modificare il nostro modo di vedere le cose per essere felice per quello che si ha. Il pensiero positivo aiuta molto ad alimentare l’ottimismo necessario per andare avanti.
5. Cambiamento. Da una situazione di tradimento di fiducia potresti iniziare ad essere più geloso oppure troppo sensibile e diffidente. Quindi come strategia vincente potrebbe essere che entrambi le parti facciano tesoro dagli errori e gli inganni per cambiare in meglio.
6. Perdona chi ti ha tradito. È necessario perdonare prima di fidarsi ancora. Entrambi potreste contribuire all’inganno e soltanto assieme e con la volontà di cambiare si può mantenere il rapporto saldo.
7. Vivi un giorno alla volta. Attraversare la bufera ed accettare la situazione è un grande passo in avanti per ritrovare la fiducia. Tuttavia, si possono avere ricadute e si possono sentire insicurezze. Tutti questi sentimenti sono naturali e gestibili se si vive ogni giorno come un giorno nuovo senza mettere in cantiere dei progetti impegnativi, almeno per il momento.
Il tuo dolore non guarirà immediatamente, dovrai attendere molto tempo prima di ritornare a fidarti del tuo partner. Cerca di non monitorare o controllare chi ti ha tradito, questo ti aiuterà a ritrovare la fiducia. Se chi ti ha tradito continua a farlo, è necessario comprendere che la tua relazione è giunta a termine ed è arrivato il momento di iniziare una nuova vita.
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Ti saluto con la scena del film “L’ultimo bacio” dove avviene il perdono al tradimento.
Dopo la visione rispondimi: “Sei stato mai tradito/a? Se si troviamo le soluzioni commenti!”
SOLO BELLE PAROLE…: DI FRONTE A UN TRADIMENTO,NON SI PUO’ RIDARE FIDUCIA: UN VASO ROTTO,SEPPUR RICOMPONENDO I COCCI, RIMANE CON LE CREPE”.
INOLTRE, SEPPUR SI POSSA PENSARE A UN POSSIBILE PERDONO, QUESTO NON AVVIENE AUTOMATICAMENTE, FONDAMENTALE E’ IL PENTIMENTO DI CHI HA TRADITO E LA RICONQUISTA DELLA FIDUCIA. NONOSTANTE QUESTO NON BISOGNA COMMETTERE L’ERRORE DI TORNARE INSIEME.OVVERO SI PUO’ PERDONARE COL TEMPO L’ERRORE,MA NON SI PUO’ RICOSTRUIRE UN RAPPORTO D’AMORE: CI SARA’ UN MOTIVO SE C’E’ STATO UN TRADIMENTO!
Cara Veronica,
Quando c’è l’amore vero si è disposti anche a perdonare altrimenti saremmo delle macchine. Chiaro è che bisogna analizzare la fattispecie nello specifico ma troppe volte ho incontrato coppie che volevano continuare a stare assieme ma non riuscivano a dimenticare il tradimento, non avevano una strategia propositiva ma soltanto la voglia di “chiudere gli occhi ed andare avanti” riaffiorendo poi rancori e rimorzi.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Infatti non è facile perdonare e perdonarsi… ma esistono delle varibili ed attenuanti quali: chi tradisce di solito è più fragile e la sua debolezza lo porta ad esser approvato altrove in modo egoistico. L’egoismo non va mai perdonato quindi è arduo perdonare chi ci ha ferito una o più volte, ma c’èe sempre un ma e bisogna chiederlo a chi riceve il tradimento e conoscere l’animo pentito davvero del traditore. La cosa è comunque sempre complessa, ma non impossibile anche grazie a strategie come le vostre. Per quale motivo una persona tradisce? La risposta anzi le risposte a questa domanda possono sollevare qualche velo in più.
Ciao Pippo8,
Una persona può tradire per mille motivi, ma senza dubbio anche chi è tradito deve chiedersi il perché e cambiare, le colpe sempre di più non sono mai soltanto da una parte. Comunque occorre analizzare nello specifico!
Un abbraccio e buone feste,
Pierluigi D’Alessio
Se c’è l’amore vero il perdono è naturale! Se si commette un errore e il tuo lui vuole stare con te credo che una seconda chance non si può negare! Con tutte le difficoltà del caso ovviamente…
Cara Giada,
Chi riesce a perdonare ha una marcia in più nella vita perché soltanto così si eleva l’essere umano! Non è facile ma non impossibile!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Sono d’accordo chi riesce a perdonare si eleva … A volte riesce addirittura ad arrivare a comprendere ,a distanza di molto tempo , che quel tradimento era necessario
La generosià del cuore è ciò che aiuta a superare ostacoli e difficoltà di una relazione. Nessuno sarà perfetto nel proprio cammino di vita, e la generosità del cuore lascia e dona spazio non solo alle bellezze della vita insieme ma anche alle sue pesantezze, con pazienza, senza ultimatum, senza ricatti o giudizi. Senza il perdono, l’amore rischia di essere precario e continuamente logorato e distrutto dalla debolezza o dall’errore.
Ciao Cinzia,
Il tuo commento che condivido ci arrichisce, il vero amore con la A maiuscola è quello che si dona senza attendersi nulla in cambio, incondizionatamente! Certo è che dinnanzi al tradimento, è un compito molto sfidante ma se c’è la volontà di ripartire tutto si può fare! Basta volerlo!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ho vissuto un’esperienza simile, da pochi mesi,
il percorso del “perdono” e’ lungo e difficile ma…. alla fine cosa significa “perdono” ? io piuttosto parlerei solo di “accettazione”. Un bambino si può perdonare per una marachella, ma un adulto che tradisce ? Per me “perdono” è solo una parola vuota che non significa niente. La mia storia sta volgendo al meglio , perche’ questo errore di mio marito ha portato una rinascita di tutto il nostro rapporto, in un modo assoluto e soprattutto inaspettato .Lui Ha e , insieme, abbiamo scoperto di amarci ancora, di nuovo , tanto: tanto che non riusciamo ancora a capire come abbiamo potuto lasciare scivolare il nostro rapporto in anni di apatia, silenzio e indifferenza. La “storia ” e’ durata solo qualche settimana , l’ho scoperta quasi subito. adesso devo dire, mio malgrado, che è stata quasi una cosa positiva, perchè ha dato uno scossone talmente forte da far crollare i muri che ci eravamo costruiti intorno. Come dicevo la strada sara’ ancora lunga. passerà tempo prima che il peso che sento nel cuore si dissolva , Ma questo nuovo inizio sta rendendo tutto piu’ facile e , spero di riuscire di nuovo a fidarmi completamente di lui come un tempo .
Un abbraccio a tutti
Simona
Cara Simona,
La tua testimonianza è la conferma che da un evento apparentemente negativo noi esseri umani possiamo coglierne il buono e migliorare la nostra vita, anche attraverso il coaching!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve ho bisogno di un aiuto … io sono consapevole di avere un problema di forte gelosia che sta degenerando. Ho una relazione con una persona che mi ha proprio detto che si sente controllata da me … Io ammetto di non riuscire a non controllare ogni suo movimento … controllo la sua posta elettronica … insomma è quasi una mania … ogni volta che cerco di frenarmi ho paura … Io non sono stata tradita nel vero senso della parola però è capitato di leggere qualcosa su facebook del mio ragazzo (tipo un mi piace ad una sua amica etc. etc.) … anche se sono piccole cose mi scatenano reazioni che mi fanno stare molto male … Nell’articolo parlava di ridare fiducia e di non controllare più nulla … qui scatta la mia paura e cioè che se io non controllo più probabilmente potrò essere ingannata senza accorgermi di nulla … è come se la mia vera paura è di essere delusa all’improvviso dalla persona che amo … Comunque non posso più andare avanti così … quando litighiamo io e il mio ragazzo per questi fatti mi rendo conto di rovinare sempre di più il mio rapporto con lui. Ho bisogno di aiuto
Grazie.
Cara Deb,
La gelosia è un sentimento negativo che occorre un vero e proprio impegno per eliminarlo! Se non viene corretto rischia di compromettere la relazione con il partner oppure crea un tunnel del sospetto dove non se ne esce più e mette a repentaglio la felicità nella coppia!
Ritieni di avere un’autostima adeguata? Senti un possesso nei confronti del tuo ragazzo? Ti senti inferiore a lui?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Io lo so sono consapevole che la mia gelosia mete a repentaglio la felicità di coppia … in realtà leggendo sia l’articolo su come guarire dalla gelosia e sia quello sull’autostima mi sono resa conto di avere poca stima di me stessa. E forse questo risale al mio rapporto con mio padre … sin da piccola sono stata molto gelosa di mio fratello e in particolare di come mio padre trattava mio fratello …. sono sempre stata convinta che mio padre abbia voluto più bene a mio fratello rispetto a me. Nel corso delgli anni in tutti i rapporti di amicizia, di amore etc. c’era sempre un pò di gelosia. Non ho mai creduto in me stessa e questo mia insicurezza mi porta a pensare che c’è sempre qualcuno migliore di me … A volte addirittura mi sono chiesta come mai il mio attuale ragazzo ha scelto me …. non mi sento mai all’altezza delle situazioni … Ho bisogno di sapere come posso fare per cercare di migliorare. Grazie
Cara Deb,
Se ti interessa investire su di te, puoi reperire il manuale operativo “Guarire dalla gelosia” con una email o skype coaching compresa! Comunque sia, impegnati ad approfondire la tematica studiando dei testi o facendo parte di alcuni gruppi di crescita personale, se ti impegni puoi risolvere il tuo problema di gelosia.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Salve a tutti. Io da poco ho scoperto che mia moglie mi ha tradito per 2 anni, il fatto che erano lontani a limitato molto i rapporti fisici…ma comunque ci sono stati. .. La cosa e che lo scoperto quando tra di loro era finito tutto.. Ma si continuavano a mandare sms di tanto in tanto…. Abbiamo 2 figli ancora minori, le si dice innamorata di me.. È vuole stare con me..è che anche io ho delle responsabilità , (sicuramente vero) io vorrei perdonarla… Ma le non mi a subito ammesso il tradìmento…anzi.. Ho faticato non poco…come mi devo comportare? Solo se penso a lei con il suo amante..diventò matto? Vorrei fare mille domande e sapere i particolari…..
Vorrei anche io tradire lei …così prova quello che sto provando io…..
Grazie …è scusate lo sfogo…
Caro Valentino,
Guardati dentro e descrivi ciò che provi, le tue emozioni. Credo che ancora avrai bisogno ancora del tempo per perdonarla, è naturale! Non cadere nella banalità di pensare che tradirla anche te possa farti stare meglio, non servirebbe a nulla! Probabilmente servirebbe soltanto a te stesso per appagare il tuo ego ma nei confronti del rapporto di tua moglie andrebbe tutto all’aria! Se credi che ci sia ancora amore da parte vostra, partite per un fine settimana da soli e mettetevi a confronto uno di fronte all’altro, fatevi mille domande e scambiate i vostri valori facendo un elenco in ordine di priorità in modo da comprendere cosa vi unisce e cosa eventualmente vi divide!
Valentino, spesso seguo dei clienti con problematiche simili e ti assicuro che la cosa più difficile ma allo stesso tempo più risolutiva, è il perdono! Lasciare andare via il risentimento nei confronti del partner fedifrago!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Sono stata tradita da mio marito per 13 anni, sempre con la stessa donna, sposata anche lei e sua dipendente sul lavoro. 7 anni fa ho cominciato ad avere le prime telefonate anonime, l’ho affrontato e lui mi ha tranquillizzata e io, come una stupida, gli ho dato fiducia e gli ho creduto. Poi le telefonate sono ricominciate e io un po’ alla volta ho cominciato a pensare che avevano un fondo di verità . Ho indagato e 8 mesi fa ho scoperto la terribile verità . Anche questa volta ha cercato di disorientarmi, di negare, ma questa volta non mi sono fatta fregare anche perché avevo scoperto che a fare le telefonate era la più cara amica di lei e che voleva anche lasciare il marito. Ora lui dice di aver capito l’errore che ha fatto e che si pente di ciò che è accaduto, dice che mi ama ed ha continuato ad amarmi sempre in questi anni, che io sono sempre stata al di sopra di tutto, che si sentiva trascurato ed è entrato in questo “viaggio assurdo” come lo chiama lui, e che poi non ha saputo uscirne. Io gli voglio credere, ma non ce la faccio a vivere sapendo che per 13 anni e stato con un’altra. Sto molto male… Che devo fare?
Ciao.. Ti capisco benissimo.. Io sono stato tradito da mia moglie per 3 anni… Ora il suo amante la mollata.. È io me ne sono accorto a cosa finita..dal il suo stato personale su Facebook .. Ridare fiducia? Io ci vorrei provare perché ho figli minori.. Lei dice che vuole stare con me….
Ma il mio consigli se non hai figli minori..è hai la possibilità di vivere per conto tuo…. Beh allora mollalo… Chi tradisce..non merita alcun perdono…un conto e la scappatella… Un conto e avere una relazione vera……..
In bocca a lupo..
È ricorda.. Se guardi sempre dietro… Non vedrai mai cosa c’è davanti..
I miei figli sono grandi e io ho un lavoro sicuro, ma non è questo il punto… Quello che mi chiedo e’ se devo perdonarlo o gettare tutto alle ortiche anche se è veramente pentito e ha capito i suoi errori. Ho una gran rabbia e una tristezza che non mi fa vivere, non sono più quella che ero e a volte penso che non mi riprenderò mai più ! Davvero non so quale decisione prendere e cosa farne della mia vita…
Cara Marika,
Il perdono è veramente un processo complesso, lento ma ricco di crescita! Soltanto te puoi sapere cosa devi fare ma quando hai deciso, devi lasciare andare ogni ripensamento che ti farebbe stare male! Cerca la tua coerenza in ciò che fai e sentirai la tua decisione come quella giusta!
Se tuo marito ti ha tradita, ma credete ancora entrambi nella vostra storia parlatene e ripartite da zero, senza più tornare sull’argomento!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo dott. D’Alessio, ha centrato in pieno il mio problema, o, per meglio dire, il mio maggior problema. Il fatto e’ che non riesco a chiarirmi le idee e sapere cosa devo fare perché non ho nessuno con cui parlare (sono figlia unica e orfana di entrambi i genitori) e perché per quanti sforzi faccia di capire e giustificare 13 anni passati a tradirmi mi sembrano assolutamente ingiustificabili. Il mio istinto e’ quello di vendicarmi di tutti e due e di buttarlo fuori per non doverlo vedere mai più , ma il cuore non me lo permette e quando ci ho provato mi sono sentita peggio di prima. Io sono sempre stata una donna forte, che ha affrontato da sola mille difficoltà nella vita, ma adesso non mi riconosco più , non faccio che piangere e ho perso qualsiasi interesse . So bene che ciò che è stato e’ incancellabile e vorrei solo morire per non soffrire più perché so che non riuscirò mai più ad essere la persona che sono stata. Non si tratta solo di un tradimento, questa cosa ha ucciso la me stessa di un tempo e ha cancellato i miei ultimi 13 anni di vita. Non so se sono riuscita a spiegarmi. Grazie per l’ascolto.
Cara Marika,
So che questo che ti sto per dire non ti piacerà ma credo che questa situazione in cui ti trovi ora non è un caso!
Non è che avevi perduto il senso dell’amore? Magari hai dato per scontato tante cose trascurando te stessa? Quando succedono degli aneddoti apparentemente distruttivi per la nostra esistenza, si apre una nuova strada: prima ci lasciamo andare nella disperazione più profonda e continuamo a pensare a tutto ciò che non doveva accadere, poi con i giusti tempi ovviamente (piangere e soffrire fa parte della parte più intima del nostro essere ed è naturale che accada: lasciare libero sfogo ai sentimenti libera l’anima!) si comprende che serviva proprio qualcosa per farci rendere conto che occorreva un cambiamento nella nostra esistenza, questo forse è accaduto anche a te Marika!
Spesso incontro dei clienti che inizialmente credono non avere soluzioni al tradimento ma poi dopo tre sessioni di coaching comprendono che a tutto c’è una soluzione e pertanto anche per te ce ne è una!
Trova qualcuno con cui condividere tutti i tuoi stati d’animo: un amico/a, un parente, uno psicologo, un Life Coach ma dai libero sfogo ai tuoi pensieri per elaborare le tue azioni future! Non tenerti dentro i pensieri negativi che non ti aiuteranno a rimettere assieme questi pezzi del tuo puzzle più importante, la tua vita!
Un forte abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno Dott. D’Alessio, grazie per i suoi consigli.
Proverò , ma vado a giornate… Vorrei farle mille domande.. a mia moglie.. Sapere i particolari….ma poi ci sto più male ancora.. Avolte provo rabbia ..ed altre provo tristezza….
Seguirò il suo consiglio…
Grazie
G.Valentino
Salve a tutti
sono una ragazza di 25 anni e sto con un ragazzo di 29 da circa 11 anni.
l’inizio della nostra relazione é stato come tutti gli inizi: prime uscite, primi baci, bellissime emozioni… insomma tutto bello e tutto rosa (almeno secondo me) x circa un anno. con lo scadere di questo anno, ha iniziato a scadere anche la nostra relazione: di colpo litigate sempre più frequenti e violente con derivanti ansie, sospetti, gelosie (da parte mia), fino ad arrivare alla rottura definitiva. 3 mesi di silenzio in cui io non ho fatto praticamente nulla, se non dimenarmi nel mio letto, venire bocciata e fare qualche seduta da una psicologa… dopo questi 3 mesi lui si è rifatto vivo, siamo tornati insieme e dopo 1 anno e mezzo eravamo punto e a capo, con l’unica differenza che “c’era un’altra di mezzo”…. seconda bocciatura, seconda estate rovinata e?? dopo 9 mesi lui si ripresenta, con la coda tra le gambe, pentito, dicendo che grazie alla relazione con questa ragazza, ha capito di amare solo me, che quella giusta ero io. passano altri anni, bene o male felici, nonostante qualche alto e basso… io sono ufficialmente inserita nella sua stessa compagnia di amici (tutti musicisti), quando a fine 2009 mi manifesta il desiderio di non seguirlo nelle serate di musica lontane… desiderio che ben presto si tramuta in divieto. ricominciano così le crisi di pianto e di panico, le paranoie, i casini e i litigi, tanto che, a fine 2010, lui mi pianta xké “non ne può più delle mie ossessioni”, e che se lui non mi voleva in quelle serate, era soltanto colpa delle mie gelosie e dei miei supercontrolli nei suoi confronti. i 3 mesi più brutti della mia vita: le prime 2 settimane vengo colta da vomito compulsivo, e poi per la prima volta, provo piacere nel causarmi dolore e lacerazioni alle braccia. vengo di nuovo seguita da una psicologa praticamente sotto obbligo di mio padre ma queste sedute non contano a niente. sto meglio solo quando, a marzo 2011 lui torna x la terza volta. mi giura amore sincero, si autocolpevolizza di tante cose nel nostro rapporto, ma mi dice che devo essere anche io ad aiutarlo, anche io devo impegnarmi a non essere così assillante. ci provo e ci riesco, il nostro non é mai andato così bene… io mi rilasso e piano piano ottengo da lui molte più attenzioni e rispetto, e anche lui piano piano a sua volta si fida di me, si apre, mi parla delle sue preoccupazioni, delle sue emozioni e tutto fila finalmente liscio. una sera dormo a casa sua e la mattina mi sveglio prima di lui. sento troppa attrazione verso il suo pc.. ci giro intorno più volte ma é più forte di me: dopo 10 minuti avevo già scartabellato tutto quanto il suo profilo facebook, trovando proprio quello che cercavo. fiumi di mail a 2 o 3 ragazze, in particolare una, di cui ho sempre sospettato. ho copia incollato tutto su un documento e me lo sono inviata x posta, dopodiché l’ho svegliato e gli ho tirato lo schiaffo che tanto ho tenuto dentro per 8 anni. stavolta sono stata io a non volerlo né più sentire né vedere e lui ha giusto un pò assaggiato (ma davvero troppo poco) ciò che ho patito io x anni.
dopo qualche giorno in cui lui era più che disperato, (ha chiamato una ad una tutte le mie amiche, mio padre e mia madre xké voleva parlare con me, senza ottenere xò risposta). prendo il coraggio e apro quelle mail. stavolta aveva ragione lui… erano tutte ragazze che erano invaghite e che ci provavano, e mi ha fatto uno strano effetto leggere frasi come “io ho scelto lei” oppure “lei ultimamente mi dà tanto”… ho dovuto pulire lo schermo del pc più volte xké non credevo ai miei occhi 😛 lui le ha spezzate una x una con frasi del generd e loro non si sono nemmeno più azzardate a farsi vive. decido di chiamarlo e di parlargli. ora sono passati 2 anni da allora… e il sospetto e la gelosia, se pur in fondo, sono ancora presenti… ma ora veniamo al vero motivo x cui mi trovo qui a scrivere. poche ore fa eravamo ad un suo concerto, terminato il quale lui mi ha chiesto di sposarlo… locale e amici tutti in delirio, compresa me.
nonostante io abbia pianto ed esordito con un bel “si”, arrivata a casa la prima cosa che ho fatto é stata cercare su google la frase “fiducia dopo un tradimento”.
a quanto pare non sono poi così convinta di sposare l’uomo, nonostante il fatto che ora sia cresciuto, me ne ha combinate così tante.
Cara Clara Giorgia,
La tua sembra una storia da film, con il lieto fine! Peccato che dentro di te trapelano tante incertezze e dubbi nei confronti del tuo compagno: del passato, della sua fiducia, probabilmente della sua attività. La mia domanda è: ti senti emozionalmente indipendente? Soltanto quando 2 persone sono indipendenti emozionalmente possono godere e vivere felici la propria relazione amorosa, soltanto quando sono disposte e non soffrono l’indipendenza possono darsi a vicenda in modo arricchente, soltanto quando hanno raggiunto l’amore incondizionato hanno scoperto il vero amore, con la A maiuscola.
Ad autostima come ti senti? Stai lavorando per ottenere la tua autostima forte come una roccia?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Sale dottore e a tutti coloro che scrivono qui, la mia storia ha dell’incredibile a mio parere, circa un mese fa scopro sul cell di mia moglie un sms che si era dimenticato a cancellare sula quale lei terminava con ” ti amo “. Ho chiesto spiegazioni e chi fosse e appena avuto le risposte il mondo mi crolla addosso praticamente da 2 anni aveva ripreso a sentirsi con il suo ex mi giura sopra i nostri 2 figli che non ci è mai stato un contatto fisico tra loro e che non si sono mai incontrati. La cosa che faccio fatica ad accettare e che lei dopo 10 anni di matrimonio vada a commettere una cosa del genere e poi con chi ! A suo descrivere questo hai tempi che stavano insieme gli ha rovinato la vita lei mi racconta quando ci eravamo messi insieme, praticamente l’animale gli ha rotto un braccio per le botte che lei quotidianamente prendeva la tradiva con chiunque gli capitava ed una volta ha tentato addirittura di strangolarla. Ora io mi chiedo come può una donna ritornare da colui che gli ha fatto passare tutto questo. E vero nei tradimenti non ci sono mai vittime innocenti e vili traditori il tradimento si costruisce sempre in 2, io il mea culpa me lo sono fatto lei ora mi dice che l’ho trascurata direi che è vero ma non volutamente praticamente ci davamo il cambio per badare ai nostri figli per andare a lavorare. Questa storia mi ha spezzato le ali non ho più voglia neanche di vivere anche se lei mi implora di perdonarla e che ha sbagliato e vuole ricominciare tutto da capo, io non gli ho mai fatto del male mai alzato un dito e lo sempre rispettata e soprattutto mai tradita. Non so cosa fare aiutatemi.
Salve.
dopo aver letto la tua storia, mi accorgo che sono tutte uguali.. dicono sempre le stesse cose.. la mia addirittura per 3 anni si e vista con il suo amante .. ma dice che era solo una cosa di testa..
eche di rapporti ce stato solo una mezza volta…
per poi rimangiarsi anche quella mezza volta.. ma giura di voler ricominciare con me… io in un primo momento stavo malissimo… ma dopo mi sono guardato attorno… e ho detto..beh.. se lo ha fatto lei .. perche non devo farlo anche io..
(premetto che non lavevo mai tradita) lo soche banale …. ma giuro che mi ha fatto stare molto meglio… perche ad un certo punto non mi importava neppure di morire…. ora cadendo nella banalita della vendetta…non penso piu di morire… anzi.. voglio vivere ..come prima non avevo mai fatto.
in bocca a lupo
Carissimo Dante capisco benissimo il tuo stato d’animo e il tuo bisogno di aiuto perché ho vissuto e sto vivendo una situazione molto peggio della tua in quanto il tradimento di mio marito si è protratto per ben 13 anni… Posso solo dirti che è un dolore che non termina mai (per me e’ già passato 1 anno dalla scoperta) e che si vive tra alti e bassi d’umore continui, a volte non si ha più voglia di vivere ecc… Anche io ho pensato tante volte, e ancora ci penso, se ho delle colpe… non ce le ho! E non le hai neanche tu! Le colpe sono solo di chi tradisce perché si ha sempre una scelta e se loro hanno scelto di tradire non è certo per colpa nostra! Io avrei avuto tanti motivi per tradire, molti più di lui, e ho avuto tante occasioni, ma non l’ho fatto! Ho scelto di non tradire perché ho pensato che non era giusto, che non potevo fare del male all’uomo che avevo sposato e che amavo anche se mi trascurava e mi trattava male! Non cercare una giustificazione al comportamento di tua moglie perché non c’è , non ha giustificazioni qualsiasi sia stato il motivo che l’ha indotta a tradirti! Puoi solo decidere se accettare di continuare a vivere con una persona così o no! Non puoi cambiare il passato e devi imparare a convivere con il nuovo presente… A volte, per farmi coraggio, dico a me stessa che devo considerare il tutto come aver avuto una malattia grave e che, tutto sommato, e’ meglio questo che essere gravemente malati sul serio. Spero di averti aiutato almeno un po’ . In bocca al lupo!
Forse nella società in cui viviamo oggi mi sto rendento conto che vanno avanti solo i violenti e i bastardi privi di sentimenti di amore e rispetto.
Grazie Marika, grazie Valentino , esiste davvero il perdono ? E sopratutto quale strada intrapendere ? Secondo me il problema non è tanto perdonare ma trovare la strada per riuscire ad arrivarci, per ora io so solo che barcollo nel buio più buio. E che l’unica ragione di vita che mi è rimasta sono i miei figli e grazie a loro se sono quì a scrivere e a respirare ancora.
Caro Dante, chiedi se esiste il perdono e quale strada percorrere? Dalla mia esperienza ti dico che una cosa del genere non si perdona…MAI… Quindi ti consiglio di non provarci neppure, almeno in questo momento, perché faresti solo una fatica inutile! Piuttosto dovresti provare a CONVIVERE con questa tua nuova realtà e a questa tua nuova vita provando a guardare al futuro e cercando di cogliere il positivo che c’è anche se ti sembra tutto buio. Sicuramente ti capiterà ancora di stare male, così come succede anche a me, ma devi resistere. Io, per esempio, in questo momento sto proprio cercando di resistere e dare coraggio a te aiuta anche me perché mi sento meno sola, perché parlo a qualcuno che mi può capire, perché dall’altra parte c’è chi vive la mia stessa angoscia… Noi traditi dobbiamo contare solo su noi stessi…purtroppo…e se riusciamo ad aiutarci almeno fra noi forse riusciremo prima o poi ad essere di nuovo sereni.
Cari Dante, Marika e Valentino,
Il tradimento è senza dubbio una condizione inattesa e pertanto molto dolorosa, lede la nostra dignità e ci fa crollare tutto il nostro mondo, rendendo tutti i sacrifici fatti sino ad ora semplicemente vani e senza senso! Però, abbiamo ancora una volta la capacità di poter decidere cosa fare e siamo noi che abbiamo in mano la nostra vita, non il partner.
Se l’amore è ancora presente e il sentimento è vivo, il perdono rimane la strada per avere la vera serenità! Non è facile, ma se si arriva a questa condizione e se ne è convinti allora ci eleviamo in una straordinaria crescita personale. La vendetta non è mai una soluzione, il problema è sempre la, ma serve in questo caso ad aumentare la mancanza di rispetto reciproco e confusione emotiva-mentale.
Ognuno di noi ha il diritto di vivere felice ed essere emozionalmente indipendente dal partner, solo così si può arricchire il partner con la relazione.
Un abbraccio a tutti,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo dott. D’Alessio, in linea teorica sono d’accordo con quanto esprime nel suo commento, ma come lei stesso scrive, il tradimento rende vani tutti i sacrifici fatti e, aggiungo io, tutto ciò in cui abbiamo creduto e su cui abbiamo costruito la nostra vita e il nostro futuro. Certo perdonare sarebbe una gran bella cosa, ma si possono perdonare cose perdonabili e questo non lo è’! Nel mio caso, per esempio, si tratta di perdonare 13 anni di menzogne e per poter perdonare dovrei cancellare gli ultimi 13 anni della mia vita e tutti i miei ricordi perché come li ho vissuti non erano reali. Ogni avvenimento non era come io lo percepivo, ma era “sporcato” da quella grande macchia nera del tradimento! In tutta sincerità penso che perdonare una cosa del genere significhi perdere anche quella misera goccia di dignità che mi è rimata, perdonare equivale a dire:” avete distrutto la mia vita? Non fa niente, tanto non era nulla di importante! Anzi, accomodatevi pure, fatemi tutto quello che volete…tanto io perdono!”
Grazie per l’ascolto
Marika
Marika concordo a pieno la tua rabbia e la penso come te sto maturando l’idea di lasciare mia moglie è più forte di me non c’è la faccio ! Facciamoci forza
Cari Dante e Marika,
Credo che in questi casi occorre una decisione: o si perdona stando assieme al fedifrago e si ricomincia da zero, oppure ci si separa per vivere una nuova vita. I figli? Vogliono amore e serenità, vedere i propri genitori essere felici anche da soli, non cercano ipocrisia e tensioni! Riflettere ciò che si vuole ed essere coerente è il regalo più amorevole che un individuo può farsi.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo dott. D’Alessio, io vorrei ricominciare da zero, come dice lei, ma questo significa che tutta la mia vita precedente non valeva niente? Significa che tutto ciò in cui ho creduto, tutto il mio progetto di vita costruito in anni di matrimonio era solo un sogno? Nulla era reale? Se è così , allora, con la persona che mi ha fatto questo (mio marito) non ho proprio nulla da spartire! Non devo neanche perdonare perché semplicemente mio marito non esiste, e’ irreale come tutto il resto! Purtroppo non è così ! Lui e la sua amante hanno giocato con la mia vita e io non posso sentirmi serena e felice ne’ se lo perdono ne’ se non lo faccio perché resta il fatto che ciò che è stato cancellato sono anni della MIA vita, non della loro!
Cara Marika,
Dammi del tu che in questi contesti i formalismi non servono! Ecco il nostro senso di colpa e il vittimismo! La tua vita precedente è il tuo passato e che ti piaccia o no, è stata la tua vita. Dissocia il tradimento di tuo marito dal tuo progetto di vita intrapreso. Nessuno ha giocato con la tua vita, tu sei stata l’unica responsabile della tua vita! Chi ha sposato tuo marito? Chi non si è resa conto che probabilmente qualcosa nel matrimonio non andava più come prima?
Ti dico queste cose per comprendere che tu sei una persona piene di qualità e che in qualsiasi momento può trovare la felicità, ma non all’esterno o attraverso accadimenti esterni, quella felicità non è di base ma momentania, ma puoi trovare la felicità dentro di te, modificando il tuo approccio alla vita, modificando atteggiamento!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Caro dott. D’Alessio
Ti ringrazio per la risposta e per il consiglio di cambiare atteggiamento che, vorrei mettere in pratica, ma non ci riesco perché sono troppe le cose che ho subito. Quando dici che devo slegare il mio progetto di vita dal tradimento e che non mi sono accorta di quello che accadeva ti rispondo che innumerevoli volte ho palesato a mio marito i miei dubbi, i miei sospetti, il mio modo di vedere le cose, ma la risposta era sempre la stessa:” sei impazzita? Ma come puoi solo pensare una cosa del genere? Io non sono il tipo da avere un’altra, se non mi trovassi bene con te ti avrei lasciata!”.
A furia di sentirmi dire questo mi sono convinta che ero una”visionaria” e che dovevo smetterla di fare domande…è così ho fatto…ho lavorato su me stessa per distaccarmi dal pensiero che qualcosa non andava e convincermi , invece, che le mie erano solo “paranoie”. Ho impiegato tanto tempo, ma ci sono riuscita! Poi… dopo 13 anni e tanti sacrifici ho scoperto che le mie non erano state semplici “paranoie” ma l’amara verità e che mi ero fatta prendere in giro come una stupida! Alla luce di tutto questo come faccio a slegare il mio progetto di vita dal tradimento? Il mio progetto di vita era tutt’uno con la sincerità e l’amore RECIPROCO… ora che so che la sincerità (e forse anche l’amore…non lo so) era solo da parte mia come faccio a seguire il tuo consiglio? Ti prego dott. D’Alessio aiutami…
Grazie
Cara Marika,
Adesso tocca a te, guardarti allo specchio e dirti “Marika, cosa vuoi fare?” Puoi continuare a fingere che vada tutto bene e che in fondo come hai vissuto 13 anni sotto la sabbia, puoi viverne altri 100 oppure iniziare a ritrovare te stessa come persona e con tutte le difficoltà che puoi avere, riprendere la tua vita e ricominciare a vivere. Leggi dei libri di crescita personale, trovati un Life Coach, inizia ad applicare il metodo OSA (Obiettivo, Scopo, Azione).
Sii consapevole Marika, fai il primo passo!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Non I fate prendere la mano da sentimenti di rabbia l’unica cosa e provare a pensare se riuscireste a vivere senza di lui e se miposso permettere la risposte e no! Se I’ll vostro e stato un amore travogente un amore da film un colpo di fulmine un qualcosa che vi ha fatto battere forte il cuore non potete minimamente pensare a fare a meno di loro,per quantopossa essere dura l’amore vero supera tutto,ma poi a pensarci bene pochi lo conoscono,chi ama perdona.
Ciao Monica,
Si, con tutte le difficoltà che ci possono essere soltanto l’amore vero riesce a perdonare!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Anche io qui con voi…ho scoperto il tradimento di mio marito poco tempo fa, siamo insieme da 20 anni e lui mi giura che fra loro non c’è stato neanche un bacio, che se ci fosse stato mi avrebbe lasciata, tutto questo in prossimità di una cura per rimanere incinta…10 anni che ci provavamo. Io voglio rinunciare lui mi prega di continuare. L’ho accontentato perchè pensavo andasse male come le altre volte…è andata bene e ora sono qui col mio fisico da balena che mi tormento perchè non riesco a fidarmi.
Lo controllo, ho paura di ogni sms, ogni volta che esce al lavoro immagino scenari con lui che mi tradisce. Lo annuso quando viene a casa…insomma certi giorni mi contengo, ma altri mi sembra di impazzire…forse sarebbe più facile lasciarlo…almeno dovrei solo pensare a me e alle piccole…
Cara Mimì,
Facci capire meglio, ma ora sei incinta? Come fai ad essere sicura che ti ha tradita?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Mimì, posso esprimerti solo la mia compressione a ciò che stai passando e ti capisco a pieno, purtroppo ci è toccato di passare la peggior esperienza della nostra vita , mia moglie mi giura sui nostri 2 figli ke non si sono mai visti e ke c’era solo dei contatti con i cellulari ma mi kiedo dove sarebbe finita se no scoprivo tutto?
Più tempo passa più vado in confusione e non so cosa fare e ripeto il mio disperato urlo di disperazione in attesa della mia pace interiore.
Caro Dante,
Se non sai quale decisione prendere applica questo metodo di Suzy Welch. Prendi la situazione incerta e proiettala sulle varie ipotesi che vorresti applicare nei vari lassi temporali: prossimi 10 minuti, tra 10 mesi e tra 10 anni. Quando hai fatto tutto ciò immagina come ti sentiresti fra 10 anni e decidi per quella soluzione.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Cari mimi e dante se come dite il tradimento vero e proprio in realtà non c’è stato e se i vostri rispettivi coniugi stavano solo per commettere un errore,a comunque non lo hanno commesso penso sia giusto non rendere la cosa più grave di quello che è ! Secondo me, anzi, dovreste apprezzare il fatto che pur trovandosi nella condizione di poterci tradire non lo hanno fatto e, questa, e’ una cosa che riesce a pochi! Ovviamente il discorso cambia radicalmente se vi stanno mentendo con l’intento di insabbiare le cose. Capito’ anche a me…io diedi fiducia e ci credetti e, invece, era solo per far calmare le acque e riprendere la relazione in piena tranquillità…
Cara Marica in quel periodo a cui si riferisce il tradimento mia moglie mi trascurava a 360 gradi nella sua testa c’era solo lui e lo amava ! Ti ribbadisco ke era stata quasi ammazzata strangolata dal suo caro amoroso e lei che fa dopo che io lo rispettata lo amata veramente e mai alzato un dito …… gli viene nostalgia di lui e riallaccia una storia come se niente sia mai accaduto . Io mi sento doppiamente tradito e non mando giù il fatto ke lei amasse dinuovo ki ha tentato di ucciderla più volte e tradita un sacco di volte.
Carissimo Dante solo tu sai come stanno veramente le cose ed hai perfettamente ragione nel sentirti tradito. Anche nel mio caso io venivo trattata malissimo e continuo a dire che se c’era qualcuno che doveva trovarsi un altro quella ero io, non lui! Tutti quelli che ci conoscono, compresi i suoi genitori, ed in particolare la sua mamma, mi hanno dato ragione in pieno e sono arrivati a dire che io ero la benvenuta in casa loro e il figlio non volevano neanche più vederlo! È una grande soddisfazione avere ragione, ma non cambia le cose e, soprattutto non cancella rabbia, dolore e frustrazione. Che cosa possiamo fare? Siamo sconfitti in partenza perché se restiamo o se ce ne andiamo soffriamo comunque! Probabilmente abbiamo scelto entrambi la persona sbagliata e questa e’ la conseguenza del nostro errore! Davvero non so cosa dire e cosa pensare…spero solo che con il tempo le cose migliorino per entrambi…da quel poco che ho avuto modo di conoscerti sembri una gran bella persona , uno da tenersi stretto anziché correre dietro all’ex violento! Purtroppo, però , come ti ho già detto, ci siamo imbattuti in persone che non ci meritano neanche un po’ . Spero di risentirti presto e grazie per l’ascolto.
Carissima Marica un grazie davvero speciale a te per il tuo tempo che mi hai dedicato, il destino ci ha fatto incontrare quì per via dei stessi problemi che stiamo vivendo. Sai credo che anche tu sei una donna speciale e che non meriti di soffrire mi auguro che tu possa ritrovare la tua pace interiore e che ritorni ad essere felice più di quanto lo sei stato prima, buona vita a te e a presto.
Grazie a te Dante, se avessi avuto un marito buono e sensibile come te sarei stata davvero fortunata! Sai cosa penso? Penso che tua moglie la punizione per quello che ha fatto se l’e’ data da sola nel momento in cui ha pensato di amare quell’altro. buona vita anche a te
Carissima marika immagina un siciliano tradito…..io ! In altri tempi gli avrei sparato a tutti e 2 ma poi ci pensi bene e rifletti che non vale lapena sporcarsi le mani con la merda. Con profonta stima nei tuoi confronti, a presto.
Eccomi…ho letto solo ora i vostri commmenti, caro Dante e cara Marika mi rendo conto che la vostra situazione è decisamente più complessa della mia , ma provo a raccontarvi i particolari.
Insieme da una vita, coppia all’apparenza perfetta, combattiamo da otto anni contro l’infertilità. Abbiamo due bei lavori, viaggiamo e godiamo nello stare insieme. Tutto ok fino a dicembre 2012. Io sono presa dalla mia famiglia di origine e dal lavoro che mi stà impegnando moltissimo. Lui è distratto, fisicamente è stressatissimo per il lavoro e molto preoccupato perchè pensa ad una malattia grave, intimamente non riesce a portare a termine quello che abboiamo iniziato. Io un po’ in crisi perchè lui vuole tentare ancora una cura per avere figli e io non me la sento…Arriva fine mese e lui mi arriva a casa con una scatola di boxer della sua marca preferita dicendomi di esserseli comprati…io non ci credo perchè lo conosco e comincio a tormentarlo. Lui non li indossa mai…intanto arriva gennaio, lui non dice niente dei boxer e io continuo a tormentarlo, intanto lo mando dal medico che lo rassicura sulle sue condizioni di salute…comincia la cura per la fertilità..
Verso fine mese trovo una ricevuta di una giouielleria…200 euro di orologio che io non ho ricevuto a Natale…
Lì lui confessa: lei è più vecchia di me di 11 anni, è una collega sposata con due figli e fra loro c’è stata una relazione di amicizia…nel senso che sono andati a bere il caffè qualche volta poi a pranzo una volta e a cena un’altra. Lui spergiura che si sentiva solo, le cose al lavoro non giravano e si confidava con lei che conosceva l’ambiente e lo capiva. Dice che flirtavano , ma non hanno mai fatto niente neanche un bacio…alle mie remore sul regalo mutande lui mi dice che quando se lo sono scambiato lui ha capito che stava prendendo una strada pericolosa e ha troncato la cosa le ha bloccato il numero sul telefono e anche i mess..
Allora ammesso e non concesso che mi abbia impacchettata per bene uio ho scelto di dargli fiducia e ho portato avanti la cura…miracolosamente è andata bene, aspetto due bimbe. Lui è felice e sembra tornato quello di una volta. Io no, sono sospettosa, non mi fido, sto maledetto telefonino sempre spento in casa…bho Lui sembra tranquillo e quando gli parlo dei miei dubbi mi rassicura…però io non posso fare l’ispettore a vita, a volte penso che lasciarlo sarebbe più facile per me, quando gli ho detto questa cosa è stato male…ha avuto un forte attacco di gastrite…ma sarà vero che la sua testa è con me? Ora l’intimità funzione anche se io mi sento inadeguata con un fisico che non mi appartiene e ho paura che lui si stufi…insomma secondo voi sono io che mi faccio le pippe mentali o un po’ di ragione ce l’ho?
Altra cosa…come siete arrivato a perdonare e a non rimuginare? Io mi dico che se me la fa di nuovo lo scopro come è già capitato…ma così sono sempre all’erta e non so se va bene…scusate il papiro ma spero abbiate capito…
Cara Mimì,
Ma a questo punto non puoi accusarlo più di nulla! Vi siete parlati e da quello che scrivi lui ti abbia confessato un flirt, chiaro che dentro di te rimmarai sempre sospettosa ma questo è naturale! Lasciarlo per cosa? Se fosse vero che non ti ha tradita, ti stai facendo dei problemi per nulla. Se invece la storia è ancora attuale, lo capirai ben presto perché alcune cose non possono durare in eterno. Se vedi in lui serenità, ho ragione di credere che si sia liberato il peso di tenerti nascosto qualcosa e pertanto rafforzerebbe l’ipotesi che la cosa è rientrata!
Amatevi e stringetevi l’uno all’altro in questo splendido momento di coppia.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Carissima mimi, credo che tu abbia ragioni da vendere se sei sospettosa, in fondo potrebbe essere tutto e il contrario di tutto… Chi può saperlo? Solo tu hai la possibilità di andare in fondo alla cosa e le mie possono essere solo chiacchiere campate in aria! Quello che posso dirti e’ che io non ho smesso di rimuginare e ancora piango o mi svegliò di soprassalto. Io sono sposata da 25 anni e lo conosco da 31… siamo cresciuti insieme e tutto avrei potuto credere tranne questo… eppure e’ accaduto e io non riesco più ad essere ciò che sono stata per tutta la vita. È come se marika quel giorno fosse morta e quella che c’è adesso io non la conosco affatto! In bocca al lupo, ti auguro che per te possa essere diverso!
E rieccomi dinuovo quì a leccarmi le ferite dopo l’ennesima lite con mia moglie. Motivo della lite la poca credibilità di lei a convincermi che non si sono mai incontrati, e vaga confusa e non me lo vuole giurare più sopra di nessuno, il mio dolore aumenta mi sento sempre più male e non so cosa fare, questa vita non mi appartiene io speravo che la mia famiglia sarebbe stata sempre felice e mai nessuno avrebbe mai osato far finire questa serenità che ora mi manca da morire.
Caro Dante, la tua storia assomiglia un po’ alla mia, nel senso che di fisico”sembra” non sia successo nulla, però fa male il pensiero che i nostri consorti abbiano solo pensato a qualcosa di diverso da noi. Sai per me va a giorni, purtroppo in questo periodo ho molto temèo per pensare e certi giornoi mi torturo…sto però cercando di disintossicarmi da questa negatività e trovare la fiducia e l’energia per vivere meglio. Ho provato a impormi di non pensarci per un giorno, poi se riesco lo faràò per due gg…e così via. Prova anche tu, non rivangare con tua moglie, dille che le dai fiducia nel fatto che è tutto finito e vuoi ricominciare, ovviamente non cancellando il tuo dolore…
Cara mimì hai ragione tu, forse passando qualche giorno senza pensarci la depressione svanirá ci proverò e ti saprò dire com’è andata, sai in questi momenti difficili un buon consiglio forse mi tirerà su. Ti ringrazio per il tempo che mi hai dedicato, ciao
Caro Dante…la mia è una speranza…in fondo bisogna pur credere che prima o poi le cose andranno per il verso giusto…vero? Come è andata poi ieri?
Ciao Mimi, come vuoi che sia andata… mi sforzo di non pensarci ma ogni tanto ci casco ed eccomi quì.
Anche io sai oggi sono un po’ così…però ho superato di tutto nella mia vita, pensa che ho perso la mia mamma per malattia a soli 48 anni, cerco di stare dietro a mio padre meglio che posso e dopo che mi sono straspesa per mia sorella e mio nipote sono stata presa a calci nel sedere. Caro Dante te lo dico col cuore: se lui mi prende ancora in giro di sicuro lo scoprirò e allora ci penserò…lo devo a me stessa…
Cara Marika…ho letto la tua storia e veramente ci sono rimasta male. Ma adesso lui ha chiuso? Come lo vedi nei tuoi confronti? Cerca di rimediare oppure è ancora distratto e tu non gli interessi?
Cara mimi lui dice di aver chiuso e tutto sembra avvalorare ciò che dice. Non è più distratto e sgarbato nei miei confronti e fa di tutto per essere carino e gentile. Mostra un sacco di attenzioni nei miei riguardi e sembra sinceramente pentito. Non vuole parlare di ciò che è accaduto perché , a suo dire, i suoi errori gli fanno troppo male. Sembrerebbe tutto ok? Sembrerebbe che tutto vada per il verso giusto? Forse…però lei continua ad essere una sua dipendente e probabilmente lo sarà x sempre! Ho chiesto innumerevoli volte il suo allontanamento, ma la risposta e’ sempre la stessa: non si può licenziare se non per motivi strettamente legati al lavoro e alle mansioni che svolge e lei spontaneamente NON SE NE VA!!!!! Come posso andare avanti io sapendo che sono insieme x ben 8 ore al giorno tutti i giorni? Come posso ricominciare a vivere? Non posso! Mio marito dice che non vuole perdermi e neanche io posso vivere senza di lui, ma la presenza costante di quella donnaccia nella mia vita mi ha tolto la volontà di vivere! Grazie per avermi ascoltata
Cara Marika sono anche io in una situazione simile, lui ora ha cambiato sede, ma fino al mese scorso lavorava nello stesso stabile. Anche lui ora sembra in pace e tranquillo, anche se non ti nascondo che io vedo fantasmi ovunque…solo ieri abbiamo un po’ discusso per questo motivo. Ora devo sforzarmi di dargli fiducia…non e’ facile, ma lui lo sa. L’unica differenza e’che lui ne parla con me…mi d’ tutte le risposte che chiedo, ma nonostante tutto non credere che io sia tranquilla…prego ogni notte che il tempo guarisca le ferite e che lui non mi imbrogli…chi lo sa. Pero’ leggere delle esperienze simili mi fa bene…grazie per l’ascolto anche va te. Per la tua situazione non so…lei prima o poi si stufera’ cacchio di essere ignorata…te lo auguro di cuore…
Grazie mimi, le tue parole mi hanno un po’ alleviato la tristezza che ha caratterizzato questa giornata. Non ti nascondo che attendevo con ansia di leggere una parola di conforto. Grazie! è strano, ma a volte sono più presenti persone che nemmeno conosci di altre a te familiari che sembra non fregarsene niente di ciò che stai passando!
Ciao Marika, ti volevo dire che a volte si ci ricbiude nel propio dolore e nella propia angoscia aspettando che qualcuno possa dirci qualcosa per tirarci sù o magari ricevere una carezza un qualsiasi gesto d’affetto per scaldarci un po l’anima ormai pervasa dal gelo del tradimento e nel mio caso facendo tutto ciò non ho focalizzato bene il tuo dolore e quello che stai vivendo solo ora ho capito che il tuo caso credo che sia il più grave di tutti quelli citati qui e con dei riscontri ancora tutti da vedere. Sai credo che tu sia una donna molto forte e che sicuramente riuscirai a superare questo brutto periodo, ti capisco se sei gelosa visto che lavorano insieme il tuo pensiero ti porta sempre a quello ke è successo , sappi ke io sto vivendo qualcosa del genere lo stronzo lavora in un campo agricolo accanto casa nostra ed ogni volta che lui è li che lavora io mi sendo male mi agito e divento nervoso lei lo capisce e mi rassicura e mi dice che non c’è bisogno ke io faccia così perché è tutto finito. Che cosa posso dirti…… facciamoci forza l’un con l’altra affinché questo brutto perido passi in fretta. Con profondo rispetto Dante.
Ciao a tutti, per un po’ sono stata fuori nella speranza di recuperare i pezzi di me e della mia vita…non ci sono riuscita! Ormai e’ passato quasi un anno dalla scoperta del tradimento e comincio a perdere le speranze di poter riuscire a vivere serena e a riprendere i pezzi della mia vita…tutti mi dicono che ci vuole tempo, che riuscirò a vedere le cose con altri occhi…boh! Per il momento sono ancora infelice, inquieta e con la vita in subbuglio… ce la sto mettendo tutta per riprendermi e, forse, agli occhi degli altri sembra che ci sia riuscita, ma io so che non è così ! sono disorientata e infelice come il primo giorno! Non so proprio cosa fare e non vedo una via d’uscita…le ho provate davvero tutte, ma forse ciò che ero e’ morto per sempre e dalle ceneri non è sorto nulla di buono!
Cara Marika,
Avere delle ricadute è naturale, la nostra mente si nutre dei pensieri e se i tuoi pensieri sono sempre sul tradimento anziché sulla rinascita della tua storia d’amore, il dolore riaffiora inesorabile. Focalizzati su te stessa e sulla ricostruzione, vedrai che col tempo migliorerai i tuoi pensieri!
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Carissimo dott. D’Alessio, sto cercando di focalizzarmi su me stessa e sulla ricostruzione, ma è proprio per questo che continuo a stare male! Infatti dentro di me c’è una “vocina” che mi dice: perché mai dovresti ricostruire con un uomo che ti ha tradita, umiliata, mentito ecc. Solo perché è il padre dei tuoi figli? Solo perché ora è sinceramente pentito? Solo perché adesso ti dimostra di amarti? Solo perché è una vita che state insieme?
Razionalmente forse questi sono motivi più che sufficienti… ma per il mio cuore non lo sono affatto!
A presto
Marika
Cara Marika,
Se tuo marito è sinceramente pentito soltanto te puoi saperlo! Utilizza questa tecnica per decidere quale scenario vivere:
Immagina e scrivi quale scenario vivresti tra 10 giorni se decidessi di lasciarlo ora;
Immagina e scrivi quale scenario avresti tra 10 mesi se decidessi di lasciarlo ora;
Immagina e scrivi quale scenario avresti tra 10 anni se decidessi di lasciarlo ora.
Hai avuto maggiore chiarezza?
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Caro dott. D’alessio,
Il problema non è LUI, il problema non è se è pentito oppure no, se mi ama oppure no! Il problema e’ se IO voglio continuare a condividere la mia vita con uno che ha avuto il coraggio di mentire per anni continuando a guardarmi negli occhi! Quello che fa o non fa ORA non è meno o più importante di ciò che ha fatto PRIMA! Il problema e’ tutto li!
Ho provato a seguire il suo consiglio se lo lasciassi ora: fra 10 giorni sarei sicuramente a pezzi e disorientata, fra 10 mesi probabilmente mi sarei adattata (pur non piacendomi) alla nuova situazione di single e fra 10 anni? Chi può dirlo! Forse sarei contenta e soddisfatta di essermene liberata, ma forse direi che ho sbagliato! Non so immaginarmi fra 10 anni! Ho provato, però , anche ad ipotizzare la mia vita se non lo lasciassi: fra 10 giorni sarei esattamente come oggi; fra 10 mesi forse comincerei a farmene una ragione, ma non per convinzione piuttosto per stanchezza mentale. Fra 10 anni? Anche qui non lo so! Forse fra 10 anni il dolore sarà meno intenso di oggi, forse passeranno intere settimane senza che io ci pensi, ma la ferita non sarà rimarginata…sarà solo meno dolorante!
Grazie per l’ascolto
Marika
Salve dottore
Sono u ragazzo di 21 anni probabilmente troppo giovane per stare qui a scrivere,il 99% dei miei coetanei al posto mioi starebbero in discoteca a divertirsi..pero se adesso sto scrivendo é perche cio he mi è successo seppure misero in confronto a cio che ho letto nei commenti sopra ,mi ha e mi sta facendo stare molto male e soprattutto triste ed insicuro come mai mi era successo..ho passato gli ultimi 4 anni con una ragazza un anno piu piccola di me..conosciuti a scuola..insomma penso cbe ne ha sentite molte di storie cosi..stavamo benissimo dopo il primo anno io gia l amavo e lei pure sosteneva/sostiene cio..vengo al dunque..negli ultimi 6 mezi circa il nostro rapporto si era affievolito dovuto al fatto che io e me ne assumo le rezponsabilita ..nonostante stessi davveero bene con lei iniziavo a credere che mi trovavo i un rapporto piu grande di noi e mi sentivo di nn essere i grado di reggere qualcosa che iniziava ad essere molto importante ormai..questo mio prendere un po le distanze nnè piaciuto naturalmente a lei he inizialmente mi è vdnuta piu volte incontro ma nonostNte cio io avevo deciso di prendere un periodo di pausa durante il quale ci siamo visti molto poco come credo che era giusto he andasse fatto..circa una decina xi giorni dopo avevo apito gia moltd cose e mi sn reso conto che cn questa persona mi se tivo di avere la forza di scalare l everest e zuperare ogni confine cn lei in spalla..torno da lei ..lei molto contenta ma subito la sento che era cambiato aualcosa in lei..per caso mi ritrovo il suo cell in mano lei ci si fionda su quasi ze volezse nas ondere aualcosa..discutiamo litighiamo ma nnt nn mi fa leggere nulla..io decido allora che se nn posso fidRmi di lei nn possiamo mandDe il rapporto avanti..nn ci sentiamo per 20 giorni dopo i quali lei si prdzenta sotto casa con l intenzione di ricominciare io le dico he nn me la sento poiche nn mi fidsvo piu di lei..ci lasciamo definitivamenfe almeno pdr quNto credessi knizialmente ma gia dopo le prima settimane io stavo davvero male..lei nulla nn si fa sengire per nnt..io speravo ognk giorno di trovarla sotto casa al mio ritorno dall univerzita ..ma nnt pazsano due mesi ed io de ido stremato dalla sua mancanza di cercarla e parlarle..appena la rivedo avevo gja il cuore a mille ..credo che anche se ho solo 21 anni amo davvero questa persona..ne parliamo per molto ma alla fine torniamo insieme..premetto che in questl periodo mai ho avuto altri rapporti fisici cn altre e ne riuscivo a provarci e lei sosteneva lo stezzo..tempo poco piu di un mese il rapPorto sembrava recuperato e ripartito piu forte di prima entrambi ci dicevamo felici e di amarci..finche un bel giorno un mik amico molto sfretto mi parla e mi dice che in questi due mesi ha avuto un raporto fisico on lei e he sa per certo che lei ne ha avuti altri cn altre persone..io molto abbattuto e incredulo le chiedo cbiarimenti lei inizialmente mi conferma solo il rapporto cn questo “amico” negando spudoratamente gli altri..piu in la scopro he anche gli algri erano accaduti e lei mi conferma.. dice ancora di amarmi e volere solo me e di nn riuscire a perdonarsi tutgo e a dimenticare me..io vorrej darle ancora una possibiljta ma nn ries o proprio a cancellare tutto cio solo il pensiero di cio be ha fatto mi ferisce e solo all idea di perdonarla ho paura che nn ser irebbe e che lei potesse ricadere nel errore poiche la rephto una ragazza debole mentalmente ..spero di essere stato il piu chiaro possibile e che mi possa aiutare
Grazie in anticipo
Caro Lele,
Puoi riuscire ad amare una persona che probabilmente in questo momento non è ancora pronta per una relazione stabile e esclusiva? Cosa vorresti esattamente dalla tua relazione?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Ciao Marika, è inutile dirti che ti capisco ma tu mi hai insegnato a resistere e a non mollare e ora io sono quì per chiederti di non mollare tu ! Io non so se le nostre care metà stiano soffrendo come noi e se soffrono sicuramente la loro sofferenza è meno straziante della nostra, sia mia moglie ke tuo marito non meritavano delle persone come noi sai dalle mie parti si dice ke la migliore acqua se la bevono i porci ! Con l’augurio che rimettiamo ordine nel nostro cuore ti saluto a presto.
Grazie Dante, speriamo bene!
Io penso che prima o poi una persona riesca a perdonare, ma la relazione non sarà mai più come prima. Un vaso rotto avrà sempre i segni e quelli te li porterai dentro per sempre. Vivrai una vita con la consapevolezza che non hai mai avuto il coraggio di terminare quella relazione… hai preso la strada più semplice, tornando con lui/lei. Devi rimetterti in gioco, soffrire, piangere, urlare e vivere di nuovo. Queste sono le regole.., troppo facile perdonare, troppo comodo essere perdonati.
Preferisco anni di solitudine e sofferenza piuttosto che stare insieme con chi mi ha tradito. La mia autostima e orgoglio potranno essere calpestati qualche volta ( questa è la vita), ma sicuramente non sarò io stesso a farmi del male. Perché se voi dite che il perdono ha rafforzato il vostro rapporto, cosa dite a quella vocina che ogni giorno vi ricorda cosa il vostro attuale e fantastico/a lui/lei ha fatto ?? NIENTE. Voi non dite niente… La lasciate solo echeggiate sino a non sentirla più. State perdendo. State perdendo autostima ogni giorno di piú. Sarete delle vittime tutta la vita e riconoscerete il vostro partner come quello che “l’ha passata liscia”.
Non fatelo! Siate forti! Soffrite! Odiate! Ma ascoltate quella piccola voce che vuole la sua rivincita!!! La rivincita sulla vita.
Avete presente quell’ amico tradito che ha perdonato la ragazza per il suo tradimento?
Ecco voi siete lui.. esatto, siete proprio lui.
Siete quel millessimo di secondo che schizza sulla vostra mente ogni singola volta che lo vedete e dice<>
Provate pena a prescindere. Io questo non lo voglio. Io voglio la mia vita , il mio orgoglio. Voglio guardarmi allo specchio tutte le mattine e dirmi <>
Se non stai bene con te stesso non potrai mai star bene con gli altri, rispettati.
Mi faccio un altro brandy adesso.
Ciao Alex,
Il tuo punto di vista è molto profondo e condividibile! E’ logico che le persone che si trovano davanti ad un tradimento hanno una decisione. Qualunque essa sia credo si debba prendere con la consapevolezza e la volontà di perseguire la strada presa! Per alcuni l‘autostima viene rafforzata dal perdono, per altri dalla propria capacità di rimettere ordine alla propria esistenza tornando single.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve, ho 34 anni e sono fidanzato da circa due anni con una ragazza di 27. Io ho un lavoro stabile, lei studia all’università. Il nostro rapporto è splendido, andiamo d’accordo e stavamo progettando il matrimonio per l’anno prox. In passato abbiamo avuto qualche problema ma l’abbiamo superato. Negli ultimi mesi forse il rapporto era meno dinamico ma sempre c’era il bene e l’amore che ci univa. Lei è una persona molto debole, avendo anche una famiglia con scarse possibilità economiche, le pesava un po’ il fatto di aver ripreso gli studi tardi con la paura dell’ennesimo fallimento e con il peso delle tasse e l’assillo di fare tutti gli esami per avere la borsa di studio. Io le ho sempre detto di volerla aiutare ma lei nn ha mai voluto. Fatto sta che la settimana scorsa ho scoperto che aveva inviato una foto in costume da bagno ad un prof dell’uni e lui le aveva risposto complimentandosi. Mi cade il mondo addosso: perché questa confidenza con un prof, tra l’altro sposato, quasi cinquanta anni e con due figli? La chiamo, ci vediamo e lei dice che lui aveva visto la foto (sono amici su fb), io le dissi ti toglierla e lui la voleva vedere. Tutto qua. Poi scopro che si messaggiavano su whatsapp: la sera tardi, lui là chiamava tesoro ecc.. Per non farla lunga lei cade in depressione e mi confessa che questo bastardo le aveva fatto mille complimenti e lei si era sentita gratificata. Poi la storia è andata avanti e lei ha assecondato, lui le prometteva di aiutarla negli esami e che nn le avrebbe fatto perdere tempo. Un giorno mi confessa che c’è stato un incontro a fine maggio scorso, lui le voleva parlare, così si sono visti in una stanza e lì qualcosa è successo. Mi ha detto che è stato solo in quell’occasione, che ha avuto paura, che è stato un errore e che nn si è saputa tirare indietro. Ora è pentita, è un cadavere, non mangia da una settimana e vorrebbe ritornare con me e sposarsi come era nei nostri sogni. Io la amo ma nn riesco a nn pensare a tutto il male che mi ha fatto e a quella stanza. La storia poi da come mi dice è proseguita a distanza, per messaggi e che si sono visti solo in occasione degli esami con altri studenti, fino a quando nn l’ho scoperta. Mi dice che alla fine avrebbe staccato tutto e che la sua paura era di una ritorsione nei sui confronti. In ogni caso mi dice che ha sbagliato e che vorrebbe recuperare. Io nn so che fare, mi sento umiliato dalla persona che amo e che dice di amarmi. Mi ha sempre dimostrato il suo bene, correva da me tutti i giorni, mi curavai dava tante attenzioni e ancora adesso nn capisco come possa essere accaduta una cosa del genere. A volte penso che essendo ancora in fase di fidanzamento,
Ciao Aldebaran,
Credo che la tua ragazza debba darti ancora qualche spiegazione. Ma se non l’avessi scoperta cosa avrebbe fatto? Purtroppo molte persone sono attratte dal potere e cadono nell’idea di miglioramento sociole, di fama o economico uilizzando delle scorciatoie.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Lei dice che se non l’avessi scoperta avrebbe comunque staccato la spina. Ha sempre sofferto il fatto di non sentirsi “all’altezza” e dice che nn si rendeva conto di ciò che stava facendo. Mi ha detto che si sono visti da soli solo a maggio e che lei si è fermata prima che succedesse il fatto concreto. Dopodiché mi dice che ha portato avanti la cosa solo per l’esame e per la paura di nn riuscire. Io sto male ed anche lei è in condizioni pietose. Ci saremmo sposati l’anno prox: pensate che sia giusto dare un’altra possibilità a noi? Lei dice di amarmi e a dire il vero mi sono sempre sentito voluto bene. Grazie
Caro Aldebaran,
Devi decidere tu! E’ la tua vita e per sempre dovretete affrontare assieme le sfide continue. Riprendi la tua storia se la ami e mostra fiducia, ma se prendi questa strada non riaprire vecchie ferite ok?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
buongiorno dottore
innanzitutto complimenti per quanto scritto, profondo e chiaro al tempo stesso. da qualche settimana ho scoperto che la mia ragazza, con cui stavo da oltre 6 anni e con cui convivevo da oltre 4, mi ha tradito con un collega. il tradimento fisico è stato solo di una sera, ma i contatti (via chat aziendale) con quest’altra persona erano iniziati mesi prima. in quei mesi il ns rapporto di coppia viveva una crisi della mia ragazza di cui mi aveva parlato ma senza in realtà spiegare quelle che erano le vere cause della crisi stessa (non solo quest’altra persona, ma una sua crisi personale). nei mesi successivi le cose tra noi miglioravano leggermente, ma sono venuto a sapere la cosa da uno scambio di messaggi tra la mia ragazza ed una sua “amica” in cui talvolta addirittura scherzavano su questa avventura. i contatti tra lei e l’altra persona sono cessati praticamente subito dopo il rapporto fisico, ma sono stati tagliati da lui… ora non viviamo più insieme, e lei sembra sinceramente disperata e finalmente consapevole di tutti i suoi errori. io ora sono spaccato a metà… e un suo commento sarebbe infinitamente gradito.
Carissimo Gio,
Devi far chiarezza dentro di te, nessuno ha il diritto di dirti cosa devi o non devi fare! Ascoltati dentro, cosa provi? Rabbia, tristezza, desiderio di farla soffrire, vendetta?
E’ naturale che tu abbia dei forti dubbi nella fiducia verso la tua compagna, ma se vi amate ancora e credi che lei fosse veramente pentita allora non puoi cancellarla così. Magari sarai più attento e cauto ma se la ami, parlane apertamente.
A presto,
Pierluigi D’Alessio
innanzitutto grazie per la sua risposta dottore
credo che i sentimenti che predominano in me siano tuttora la rabbia e la delusione. non solo perché lei non mi ha tradito, ma anche perché in quel periodo di crisi ha ora ammesso di non aver fatto nulla per salvare la nostra relazione, nonostante il mio impegno totale in tal senso, e non ha mai parlato sinceramente con me, dall’inizio della sua crisi a quando ho scoperto il tutto, nonostante le mie infinite richieste e proposte di comunicazione… ora stiamo parlando molto apertamente e sinceramente, non tralasciando nemmeno le cose più brutte, e lei ogni giorno mi dimostra di avere capito tutto ciò che mi ha fatto, ma solo ora… sostenendo di sentirsi come al risveglio di un periodo in cui non era sé stessa. ma è possibile che un periodo del genere possa durare mesi? per quanto mi riguarda, invece, i miei dubbi sono su quelli che potrebbero essere ora i miei sentimenti ed il nostro rapporto, perché la fiducia reciproca era una base importantissima di esso…
grazie ancora
saluti
gio
Caro Gio,
Posso darti tutta la ragione che cerchi, ma è anche vero che quello che è stato fa parte già di un passato e come tale non è presente! Devi decidere se puoi riuscire a “rivevere” una nuova storia con la tua partner e mettere completamente da parte rabbia e rancore oppure finirla qui mettendo fine al tuo amore e sentimento che ancora provi. A te la scelta! Fammi sapere.
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buongiorno Dottore ,
innanzitutto mi chiamo Paco e faccio il dj , sono da quasi 1 anno con la ragazza mia , dopo il terzo mese andavamo sempre ogni fine settimana ogni sabato al mio lavoro che si svolge in una discoteca , io avevo paura di arrivare ad un punto di monotonia e so che la monotonia uccidono le coppie , pensavo tutti i giorni per questo fatto , forse pensavo troppo e non pensavo a me , abbiamo fatto la stessa routine per 5 mesi , gli ultimi due mesi litigavamo sempre , o prima della serata o dopo o avvolte durante la serata , dato che era un lavoro la direttrice del locale non voleva che svolgessi il mio lavoro con lei quindi ci stava sempre una persona in mezzo , in settimana ci vediamo 1 volta perché le altre volte lei studia e il fine settimana quindi ci vediamo 2 volte alla settimana , quindi gli ultimi mesi litigavamo sempre per questo fatto e io non me non sono accorto che stavo avvolte con il lavoro della musica la trascuravo anche gli altri giorni , mi concentravo più alla musica , lei aveva anche dei problemi a casa (economici) e litigavano spesso con la mamma , al quinto mese di lavoro dentro quel locale lei doveva partire con l’università in gita ed venuta a vedermi a casa senza dirmi niente e purtroppo parcheggiando aveva graffiato la macchina ed entrata a casa mia piangendo anche perché i suoi non avevano i soldi e avevano pagato anche il viaggio quindi se sentiva in colpa e lei è partita non tanto bene , il primo giorno di vacanza mi saluta parliamo bene come prima è un po più rilassata ma al secondo giorno ricevo una brutta notizia dal lavoro e mi dicono che sono stato licenziato e quel giorno dato che ero nervoso rispondevo male ai suoi messaggi anche dolci , non me ne sono accorto manco quello che ho scritto e mi sono con questa parola : non farmi casi oggi sono nervoso quindi se ti mando a fanculo non prendertela e lo so che ho sbagliato qui , da questo momento mi ha risposto un po diverso ai messaggi e la sera quando sono usciti tutti dell’università a bere , lei si ubriacata un po e tornando in albergo ha iniziato a parlare con il professore che ha quasi 35 anni e lei 23 , hanno parlato dei miei problemi e dei suoi problemi e senza accorgersi si sono baciati (soltanto baciati) , al giorno dopo mi risponde strana e io ero ancora nervoso e gli rispondevo un po male , quella sera lei non ha fatto niente e ne anche il giorno dopo , il giorno che loro dovevano tornare lei si è baciata un’altra volta con il professore , finche lei è arrivata stanca e ci siamo dati la buona notte , al giorno dopo vado all’università per abbracciarla perché avevo bisogno di lei , quel giorno non ci era andato nessuno all’università quindi tutti sono rimasti a casa e per caso trovo un’amica che mi dice che il suo ragazzo stava in vacanza con la stessa università e mi ha raccontato tutto questo , sono andata da lei per chiarire e lei appena mi ha visto mi ha abbracciato fortissimo e io gli chiesto cosa hai fatto e lei mi dice inizialmente niente e poi mi inizia a raccontare e mi dice che io non mi sono accorto che gli ultime 2 settimane non andava bene e che quel locale gli portava i nervi , quindi io mi sono arrabbiato per fatto e me ne sono andato , ma poi ci ho pensato con la testa fredda e ho pensato che ho sbagliato a trascurarla e che pensavo tanto per alla fine ruminare tutto il nostro rapporto , ci diamo appuntamento nel pomeriggio e lei mi chiede scusa ma senza piangere e mi dice di essere vuota e essere tornata come prima (lei prima non parlava mai) , ma mi chiede scusa e che non mi vuole perdere perché ha capito che mi vuole e mi dice questo : voglio iniziare da zero non voglio tornare come prima ma voglio migliorare le cose voglio tornare a essere la ragazza felice e sorridere e parlare e in questo caso sei tu quello che mi da questi sentimenti , io lo perdonata di cuore ne anche riesco a piangere non ho fame però lo perdonata , ogni giorno esco a camminare per non pensare al tradimento e mi do tempo per lei e ho organizzato il mio tempo nel modo che ho tempo per lei , io l’ho perdonata e sono passati 5 giorni e parliamo tranquillamente ma non c’è quella atmosfera di prima ma penso che ci vorrà tempo e volontà per migliorare le cose , la mia domanda è : quando uno ha dei problemi e va fuori se può tradire ? , come posso migliorare il mio rapporto con lei ?
spero una risposta dottore
Caro Paco,
Perdonare intanto è veramente una grande prova di vero amore, evidentemente ci tieni tantissimo alla tua ragazza! Bravo! Hai chiesto alla tua fidanzata perché ha baciato il suo professore? Secondo te cosa può migliorare il tuo rapporto di coppia? Maggiore qualità del tempo che condividete assieme può servire secondo te? Sai gestire i tuoi stati d’animo? Se sei nervoso perché ricadere il tuo problema sulla partner? I vostri litigi da cosa erano alimentati?
A presto,
Pierluigi D’Alessio
Lei mi ha detto perché dopo tutti i problemi e in più il problema che glielo detto del licenziamento ( dopo che avevo anche esagerato dicendo che la potevo mandare a quel paese) si è sentita male e ha iniziato a parlare con il professore e quindi si è sentita senza problemi e anche prima di partire si sono baciati perché lei si sentiva così viva senza problemi e aveva paura di tornare a tutti quei problemi , secondo me può migliorare di dargli più sicurita e meno problemi , aggiungere dentro la coppia soltanto cose buone che può arricchire la nostra coppia , dato che adesso non lavoro allo stesso posto , abbiamo più tempo per stare insieme e cambiare ogni tanto di posto , la qualità di tempo è quello che secondo me mi ha mancato di migliorare ( cosa si fa per migliorare la qualità di tempo?) , non sono bravo a gestire le mie emozioni ma avvolte ci riesco perché prima penso e poi agisco , ma dopo il licenziamento ho aggiunto più legno al fuoco e ho sbagliato e questo mi è servito per capire che dentro una coppia si dovrebbe migliorare e non prendersela con il partner e meglio trovare una soluzione insieme e farla sentire parte di me , erano alimentati sempre per la monotonia , soldi (avvolte avevamo poco) , e principalmente la gelosia , ma sempre è successo il sabato prima o dopo o durante la serata che facevo , ma sempre soluzionavamo ma dopo una lite fortissima ma sempre siamo Stati Uniti , che consiglio mi da per migliorare il mio rapporto con lei ? Lei dice che vorrebbe iniziare come prima fare le pazzie e le nostre cose avvolte a nascoste , da quello che ho capito avevo perso le dinamiche e il problema mi sembra che ha influenzato è stato : monotonia , problemi famigliari , problemi ogni fine settimana con me e per finire il mio licenziamento , grazie per le domande dottore mi sono chiarito delle cose da solo .
Caro Paco,
Il coaching è funzionale proprio perché ti fa arrivare ad avere chiarezza attraverso lo straordinario potere delle domande. Come aumentare la qualità del tuo tempo?
Facendo cose determinanti per la tua crescita personale e essere presente nel momento in cui condividi qualcosa con la tua fidanzata! Ad esempio prova a spegnere il cellulare durante una cena o una conversazione, fornirai tutta la tua attenzione verso di lei e lei lo apprezzerà!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Mai perdonato un tradimento, sempre chiuso la storia immediatamente. Dopo le donne mi hanno sempre cercato soffrendo per la mia assenza. Sono sereno con me stesso, da solo o con una compagna, se c’è tradimento meglio chiudere, la vita è troppo breve per perdersi in una trappola di sofferenza, rancori, perdoni, immagini nella mente dell’altra a letto con un altro, perdita dell’autostima e dell’amor proprio.
E per cosa poi? Veder passare gli anni nella sofferenza, nel piacere sessuale sempre più degradato (non dite che è piacevole andare con una persona che va a letto con l’amante) per poter dire un giorno: ce l’ho fatta ad invecchiare con la persona che ho sposato? Ma nel frattempo non ho bruciato tutta la mia vita? Gli anni migliori persi cercando di aggiustare un rapporto dove ormai le fondamenta sono solo tradimento e menzogne. Ma che senso ha tutto ciò? Ho sempre mollato le donne traditrici, non ho sofferto, ho amato molto, so cosa voglia dire perdersi nell’amore e nella passione, sto bene con me stesso, sono orgoglioso delle mie scelte, so cosa sia la parola serenità interiore. Non si deve mai rinunciare all’amor proprio. Chi accetta di vivere una relazione con chi ha tradito lo fa solo perchè ritiene di non poter trovare altro e ha paura di restare solo. La psicanalisi, le terapie di coppia, vanno bene per i deboli, per coloro i quali devono accontentarsi della vita così come gli è capitata e si devono tenere in casa un partner traditore. Chi vuole cavalcare la tigre della vita non si accontenta di un’esistenza basata sul nulla delle bugie e dei tradimenti.
Ciao Anduoglio,
Posso condividere la tua posizione ma non credi che ogni persona possa vivere il proprio rapporto col partner in modo differente? Forse per qualcuno ridare fiducia dopo il tradimento può essere un atto molto bello di amore incondizionato? Natuarale è che ogni caso fa parte di un contesto specifico ed estremamente soggettivo.
Fammi sapere,
Pierluigi D’Alessio
Ho scoperto mia moglie al telefono con un collega ……lui la corteggiava con insistenza da circa 2 mesi ( ho ascoltato solo le ultime telefonate ) lei accettava i complimenti con toni di confidenza ma senza particolare trasporto o riferimenti personali e d’intimità da parte di mia moglie o parole d’amore ( lui insisteva nei complimenti e gli elogi verso di Lei e dalle conversazione non si evince in alcun modo l’esistenza di una relazione, anche se sicuramente le facevano piacere e star bene i complimenti, come ammesso da mia moglie ). Le telefonate 2 -3 ( io ho scoperto le ultime ) al giorno erano tutte del collega – che insisteva nel voler uscire, senza riscontro da parte di mia moglie. Scoperta e deluso non riesco a perdonarla, ad accettare ciò che è successo. Mia moglie è una bella ragazza ed è sicuramente pentita e dice (imputando a me anche qualche colpa, in minima parte vere in quanto ero da un po nervoso x varie cose e con Lei ) di voler stare con me, di voler recuperare e ripartire meglio di prima e di amarmi, ammettendo l’errore e di non perdonarsi l’aver consentito ad una persona d’inserirsi in un momento di sua debolezza e diciamo di crisi del rapporto. Io le credo, ( ma non accetto ciò che è successo ) non ho dubbi sulla sua buona fede nel raccontarmi i fatti e so che la cosa è morta nel momento stesso in cui l’ho scoperta ” dice di non provar niente per questa persona, che le è indifferente e che avrebbe posto fine a queste telefonate….ritenendo sicuramente che ci sia stata diciamo una simpatia e niente più e che i complimenti le facevano piacere…ma che, al di là del fatto che io l’abbia scoperta, mai avrebbe potuto avere una relazione o uscire anche se lui sembrava x ciò che le diceva di aver perso la testa). E’ difficile spiegare a fondo le cose…siamo sposati da circa 20 anni con figli ( 2 ragazzi e 1 bimba ) e siamo ancora abbastanza giovani 40 enni, mai era successo in passato qualcosa e sono certo di quello che dice, ne io mi sento indebolito o preoccupato che possa nascondermi altro o succedere qualcosa, sono sicuro di amarla ( almeno prima del fatto …..oggi qualcosa in me è cambiato anche se so che non riuscirei a rinunciare facilmente a Lei). Non riesco proprio a passare su questa cosa, che mi ha colpito e nei momenti critici le dico che ci dobbiamo separare ( sono passati 5/6 mesi da tutto ciò). Lei pur se riconosce la gravità dei fatti ed è pentita di aver consentito questa confidenza ritiene che può capitare nella vita….e che la faccio più grave di quello che è….e comunque vuole stare con me ritenendo che qualcosa nel rapporto doveva cambiare perché si era diciamo adagiato e che insieme possiamo recuperare. Io avrei sperato in un certo senso anche di superare…. ….ma dentro di me ( deluso e scioccato al momento del fatto proprio non mi passa e ho talvolta una sensazione di angoscia continua) capisco che siamo esseri umani e si può anche sbagliare…. ma non accetto questo errore di mia moglie. Talvolta tutti noi siamo stupidi a credere all’amore esclusivo ed eterno……o alla buona fede di chi ti è vicino….. io ho sempre visto l’amore così ,,,,,,scusate lo sfogo
Chiedo un consiglio al dr. e al web.
Carissimo Gianni,
Non vorrei sembrarti insensibile ma perché non puoi tollerare un flirt da parte di tua moglie? Credo che sia naturale aver piacere nel ricevere le attenzioni dell’altro sesso non credi? A te piacerebbe se una donna ti facesse dei complimenti? Cosa avrebbe dovuto fare esattamente tua moglie secondo le tue “regole e valori”?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Buona Sera e grazie per la risposta, mi sembra che un flirt possa ritenersi un tradimento o comunque nell’ipotesi migliore l’anticamera di un tradimento. Mi farebbe piacere, se possibile, una analisi più completa della situazione, individuando secondo lei i motivi che avrebbero potuto determinare tale flirt, anche perché parlarne e confrontarmi mi aiuta e soprattutto gradirei anche un suggerimento per un corretto approccio in queste situazioni ( se esiste ), io tendo a fasi alterne ad accusarla di aver rovinato il rapporto e a volermi allontanare, chiaramente sbagliando.
Devo dire ” io sono sempre ottimista ” che mia moglie non ha mai mostrato grossi cambiamenti nei miei confronti, cercandomi e mostrandosi sempre interessata e attratta, lei insiste nel dire di voler stare con me, dispiaciuta e minimizzando in un certo senso quanto accaduto e soprattutto l’effettivo interesse per il collega.
Per ” regole e valori ” intendo sinteticamente rispetto e fiducia verso il partner………avrebbe dovuto non consentire le telefonate e presumo il lasciarsi corteggiare in ufficio, avendo consapevolezza delle possibili conseguenze negative ( a suo dire, lei non dava tale valenza al fatto, ossia la riteneva più un amicizia e ribadendo come già detto che avrebbe troncato queste telefonate proprio perché lui chiedeva di più ).
Nel ringraziarla le auguro una buona notte e attendo qualche buon consiglio che sono certo potrà darmi.
Ciao Gianni,
Dammi anche del tu che i formalismi in questi contesti non sono mai funzionali. Non posso darti una mia interpretazione in quanto non è nell’attività del coaching dare spiegazioni!
Io direi che forse dovresti chiedrti perché hai un determinato stato d’animo piuttosto che un altro. I tuoi valori e le tue regole andrebbero approfondite in un’altra sede, se lo vorrai puoi contattarmi per consulenze private ad hoc via mail su info@crescita-personale.org ma per ragioni di tempo ora ti posso soltanto dire che forse il tuo ordine o scala di valori non è la stessa dei tua moglie. Tutto ciò non sarebbe la fine del mondo!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Salve a tutti.
Ho scoperto 2 settimana fa che il mio fidanzato aveva un’altra storia dal 2012. Noi a settembre avremmo fatto 6 anni.
Io l’ho lasciato..ma sto molto male. Inizialmente pensavo di poter riprovare a ricostruire tutto..ma non ce l’ho fatta. Lui si è presentato all’altra come ragazzo single e così hanno cominciato una storia, ha conosciuto addirittura i suoi familiari. Con me è andata avanti normalmente. Cosa fare? Sto molto male..con l’altra ragazza è finita..anche con me, ma lui continua a farsi sentire..non capisco più niente. Io non ho più fiducia, sono molto delusa ma se lo penso piango e penso a tutti i momenti belli, penso a quando mi teneva stretta a lui..mi piaceva tantissimo.
Cara Strana,
Il perdono non è una cosa semplice da poter fare! Ma aldilà della scelta che farai, la cosa che dovrai fare è senza dubbio rinascere dopo la fine dell’amore!
Se deciderai per tornare single, dovrai lavorare su te stessa ed impegnarti per poter trasformare questo brutto scenario in una lezione di vita! Sapere che il tuo ragazzo avesse una storia parallela cosa ti ha insegnato? Non hai mai fatto dei progetti con lui?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
sic
Salve,
io non sono sicura di poter tornare con il mio ex ragazzo. Non dopo tutto quello che mi ha fatto.
Si noi avevamo dei progetti, avevamo comprato la macchina insieme..e lui ci andava da lei con la nostra macchina e siccome è intestata a me io me la son ripresa..ovviamente gli darò la sua parte mese mese. Avevamo detto che ci saremmo sposati, avevamo detto che volevamo 3 bambini e un cane, insomma..appena si sarebbe stabilito con il nuovo lavoro avremmo iniziato a realizzare qualcosa. Ma tutto questo mentre lui stava anche con l’altra. Lei si era innamorata di lui e mi ha detto che lui invece era strano, non le dimostrava nulla, non le aveva detto mai ti amo, non voleva farsi mai foto..e allora per quale motivo lui faceva tutto questo? La mente umana fin dove può arrivare? Io sto male ancora..vorrei tanto fosse un brutto sogno.
Cara Strana,
Potresti chiederti mille perché e non avere la certezza di aver capito! Abbandona l’idea di dover per forza comprendere il comportamento del tuo ex. Forse per lui era attrazione fisica o bisogno di piacere a qualcun’altra, chissà!
La cosa certa è che devi riprendere in mano la tua vita e rinascere dopo la finde di un amore. Cosa stai facendo per ritrovare te stessa? Quali azioni concrete stai mettendo in atto per superare questo momento?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Io vorrei capire solo il fatto del perché non mi abbia mai lasciata..se si era stancato di me perché non mi ha lasciata prima, se lui si è infatuato di questa ragazza perché lei gli dava le attenzioni che io non gli davo (parole sue)..allora perché continuare con me? Ora sto pensando a me nonostante lui ancora si faccia sentire.
Io continuo ad andare in palestra, vado a lavoro e non mi sono mai assentata per questa cosa, esco con le amiche, ho lavato e disinfettato la macchina..non si sa mai! Insomma, sto cercando di andare avanti..per me è stata una bella botta, io vedevo il mio futuro con lui e invece mi ha ripagata con questa moneta. Ora mi manda foto di tramonti, di albe, pezzi di canzoni e mi dice che piange quando le ascolta..è un coccodrillo! Doveva pensarci prima mi dico..ma allo stesso tempo sono così triste.
Cara Strana,
La tristezza risiede nella tua delusione e non nell’amore che non c’è già da molto. Sei d’accordo?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Come fa a dedurre che non c’è l’amore da molto tempo? Io amavo molto il mio ex..era il sole per me. Ancora adesso dopo quasi sei anni quando mi veniva a prendere per uscire mi rendeva felice vederlo..mi preparavo per lui, mi facevo bella per lui..quando lui dice che L’altra gli dava attenzioni che io non gli davo..bè..diciamo che io ho “smesso” per vedere una sua reazione, perchè io davo davo ma in cambio non ricevevo nulla..e infatti la sua reazione è stata buttarsi fra le braccia di un’altra.
Cara Strana,
Se ci fosse stato amore non ci sarebbe stata un’altra persona non credi?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
salve dottore, ho scoperto da alcuni giorni che mio marito, con cui sto da 10 anni, mi ha tradita. la loro storia e’andata avanti solo poche settimane e io l’ho scoperto leggendo degli sms. dai messaggi la storia sembrava gia’ finita. Pensavo che perdonare per amore di nostra figlia e degli anni belli passati insieme fosse stato piu’ facile e invece sono piena di rabbia e delusione e penso continuamente a come ha fatto a consumare un tradimento senza pensare a me e a sua figlia….al dolore che ci avrebbe dato. Ho tanti dubbi e vorrei sapere i particolari di questa storia ma lui ovviamente non mi risponde dice solo di ricominciare, ma si puo’ ricominciare senza sapere quello che e’ successo e soprattutto perche’?
Ciao Anna,
Perdonare è una vera sfida con se stessi in quanto prima occorre passare per l’accettazione. Tu hai accettato questo tradimento? Arrivare a capire il perché, a cosa ti servirebbe? Staresti meglio se ti dicesse che ha desiderato un’altra donna? La questione importante è: Tu ami ancora tuo marito? La tua Autostima come ne sta uscendo? Se la risposta è si, allora abbandona ogni “curiosità” o “dettaglio” che non ti aiuteranno a stare meglio…
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
buongiorno !in questo momento nella mia vita questo sito mi sta aiutando tanto! ho bisogno cmq di un suo opinion sulla mia storia …
tra me e mio marito cè 14 anni di differenza ci siamo sposato 5anni fa dopo circa 2 anni di convivenza lui non era daccordo con lidea del matrimonio io insistevo…
con tutti i nostri alti e bassi e il mio carattere a volte nervoso…
sono stata sempre molto sincera con lui e raccontavo tutto a lui aveva possibilita di accede al mio telefono social network…
pensavo che anche lui fosse sincero non ho mai avuto dubbi!(forse non riuscivo a vedere i segnali(sesso sempre meno,non mi faceva toccare il suo cell con la scusa che lo incasino, discorsi del tipo per lui è importante che amo solo lui ma tradire con sesso non fa nulla…una volta ho trovato dopo un periodo in cui non ero a casa per viaggio delle foto sul cumputer..)
cmq stavamo apparentemente bene finche per caso ho scoperto che mi tradiva da anni da sempre sul internet e aveva tanti contatti con i quale parlava apertamente di sesso..scambi di foto e in fine appuntamenti telefonate numero con nome segreto nel telefono e un racconto dove cofessava a qualcuno di aver avuto una relazione con una donna …e un appuntamento che è stato poi realizzato che lui dice è stato in un luogo pubblico e finito solo a parlare..!!)
insomma mi è crollato il mondo addosso..ho pianto per 2 mesi siamo arrivati davanti a un legale..ma lui piangeva diceva era tutto un gioco mai realizzato che persino quel racconto era solo per vedere cosa diceva quella donna sul chat e anche una volta che aveva preso appuntamento alla fine aveva chiamato per cancellarla…
mi ha fatto regali pregato di non mollarlo ..
ho deciso di non farlo perche non ero pronta!forse lo amavo?!
cmq lui va dallo psicologo tuttora a distanza di 9 mesi…dice che non era abbandonato si era creato una corazza per proteggersi e che aveva paura di amare percio viveva in un mondo parallelo… ed ora è abbandonato..infondo è piu dolce con me piu attento …
i miei problemi ora sono!) ho paura che stia mentendo tuttora 2) sono diventata gelosissima spesso ci capita di fare delle discussioni molto forti 3) non mi fido di lui (lui vuole ora anche un figlio con me ne parla)ma io ho tanta paura passo da momenti di sicurezza ad insicurezza totale per qualche mese dopo la bufera avevo per la prima volta nella nostra vita insieme avuto la voglia di un futuro e progetti con lui ora mi fa gia paura(in passato ora che ci penso forse non avevo anche perche magari nonostante non vedevo cosa faceva ma si sentiva che cera qualcosa che non andava)
e poi faciamo poco sesso 2 volte o 1 a settimana a volte 1 ogni 2 sett e questo mi fa paura lui dice che colpa di stanchezza o stress una volta altra volta perde erezione dice che non è eccitatissimo…ma che non è colpa mia!!!insomma sono giovane mi chiedo ma se abbiamo seri problemi ora come si fa a pensare vivere sempre insieme quando saranno i veri momenti difficili …se cade nella trappola di nuovo se avremmo figli!:( sono scoraggiata !!ho paura di restare andare avanti ma anche di cambiare <8magari il prossimo sara come lui o peggio) non so se devo fidarmi e rischiare o no sono confusa:(
Cara Melissa,
E’ naturale sentirti confusa, chi non lo sarebbe? Ti farò alcune domande come se fossimo in una sessione di Coaching, con una mia cliente ok? Con l’Autostima come ti senti? Ti senti sicura di te stessa? Cosa hai imparato da questa situazione negativa ma reale? Come puoi migliorare il tuo rapporto di coppia da questo momento in poi? E soprattutto, cosa provi dentro di te nei confronti di tuo marito? Per quanto riguarda il sesso, non credi che sia riduttivo “misurare” le frequenze del rapporto sessuale anziché la complicità che può esserci?
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie dottore per la risposta…lui sta davvero facendo tutto e davvero cambiato !
Io? Sono e sono stata da sempre insicura come persona! Non credo nelle mie possibilita (anche se non ne mancano ed esteticamente pure sono bella (detto da altri;))
Ho una folle paura di giudizio …
Questa esperienza mi ha cambiato nel bene e nel male…sono piu attenta a lui magari prima davo un po per scontato lui e il npstro progetto di vita insieme che forse non cera nemmeno ora ci vedo piu uniti..tante cose…
Ma vivo un po nella paura!
Anche il sesso mi fa paura prima quanto non lo praticavamo tanto non mi pesava tanto non mi faceva pensare che stiamo correndo un rischio ma dopo con tutti I consigli che mi hanno dato glo altri leggendo siti e forum I sono creduta che il sesso e fondamentale per uomini con tanta frequenza percio quando lui non dimostra un grande carisma mi fa paura…
Per me quelle volte anche non spesse fatte con intesa gousta vanno bene …
Che devo fare ? Essere piu rilassata? Impegnarmi? A volte tra non so come e che linea prendere per non cadere ne nei sbagli del passato ne diventare sarcastic! !
Per mio marito provo amore tanto ma avolte anche rabbia e insicurezza:(
Cara Melissa,
Lascia stare gli altri che il paragone è sempre fuorviante, ognuno ha un vissuto ed un’esperienza diversa! Vivi la tua vita con serenità, allenati a migliorare la tua Autostima, (Perché non vieni a fare un Corso live di autostima?) e vedrai che a volte le cose che in un momento di appaiono negative, poi alla fine si rilevano dei momenti di crescita e sviluppo personale!
Un abbraccio,
Pierluigi D’Alessio
Grazie geazie grazie!!dovro venire almeno una volta ,continue a leggere il suo sito e continuo a lavorare(ho stampato alcune cose dal sito e per allenarmi gli leggo tutti i giorni .come quello della gelosia).e incredibile come con poche domande e parole mi ha tranquillizzata e mi ha ricordato I punti importanti…altroche varie sedute fatte dal therapists.grazieee tantooo!
God bless you!
Salve dopo 5 anni di matrimonio e 2 bimbi mia moglie mi a tradito lei mi a detto che per me non prova più amore e ama l’altro per meprova tanto affetto ora lei e confusa e mi a chiesto del tempo per capire ma io dico se non mi ama più e vorrebbe continuare a stare con me l’amore potrebbe di nuovo ritornare vorrei capire questo perché io ancora la amo e la potrei perdonare ma o una paura che lei lo potrebbe rifare aiutatemi a capire grazie
Ciao Salvo,
Cosa esattamente vuoi capire? Il perché ti ha tradito? Oppure il perché sei disposto a perdonare? Beh i motivi per cui una persona tradisce possono essere tantissimi. Avete parlato tra di voi? Se prova amore per un altro uomo non può provare lo stesso sentimento anche per te ovviamente, non credi?
Riparti da te stesso e costruisci ciò che vuoi essere ora.
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Stanotte non riesco a dormire. Mi è venuto di controllare ancora una volta il suo cellulare ma oramai ne sono stanco.
Mia moglie ha avuto una relazione virtuale tramite whatsapp con un tunisino e perciò sono convinto che sia stata una relazione solo virtuale. Avevo capito sin dall’inizio che c’era qualcosa di strano perché la notte mia moglie lasciava il letto ed andava sul divano. Quando la sera tornavo da lavoro e mi fermavo nella stanza di mio figlio di 4 anni a giocare con lui, mia moglie prendeva subito il cellulare. Una sera le dissi che le avrei controllato il cellulare. Dopo qualche giorno lo feci. Glielo strappai di mano e anche se aveva cancellato le chat precedenti mi fu piuttosto facile farmi confessare tutto. Mia moglie asseriva di sentirsi con questa persona tramite chat di whatsapp e però lei non compieva atti sessuali, si limitava ad accondiscendere. La cosa strana è che lei non voleva smettere. Approfondendo il dialogo con mia moglie nelle notti successive (unico momento in cui siamo soli senza mio figlio perché dorme) mi confida di non riuscire a masturbarsi seppur eccitata perché da piccola subì violenza da parte di ragazzi che fortunatamente non arrivarono a violentarla ma la molestarono comunque pesantemente creandole una sorta di blocco e che solo ora le era riaffiorato questo episodio. Io credo anche a questo perché in effetti mia moglie ha un bellissimo fisico ma rifiuta di indossare gonne (la indossava quando subì violenza) ed è rude nel rispondere a chi le rivolge un complimento. Per tali ragioni le lasciai un po di tempo per cercare di superare questo ostacolo permettendole di continuare a sentirlo. Aggiungo che in quel periodo il sesso tra noi era fantastico. Il problema è che non reggevo mentalmente alla situazione e dopo una settimana le dissi che l’avrei lasciata e lei spaventata mi giurò di troncare la relazione. Cosa che in effetti accadde. E adesso nasce il mio problema. Purtroppo mia moglie mi ha detto diverse bugie nel periodo in cui ero consapevole che lo sentisse ed anche nella settimana successiva, del tipo che non gliene fregava più niente e poi controllandole il cel mi accorgevo che andava sul suo profilo instagram. Ora le ho fatto cancellare instagram e messenger ma ancora non riesco a sentirmi del tutto sollevato. La notte ora mia moglie spegne sempre il cellulare ma non sono lo stesso tranquillo. Io sono stato il suo unico uomo e quindi posso capire la curiosità sessuale nei confronti di qualcun altro ma non riesco a perdonarle di avere fatto entrare un alyro uomo nella nostra vita. Non riesco a perdonarle di aver dato il suo numero di cellulare. Non Riesco a perdonarle di non aver troncato la relazione quando le intimai di aver in futuro controllato il suo cellulare. Io credo mi ami, quando è con me non mi ha mai dato modo di dubitarne e vorrei davvero fidarmi di lei come prima ma non ci riesco e la notte mi trovo sveglio a rimuginare. Ti prego aiutami
Caro Alberto,
E’ una questione tua e di accettazione! Partiamo dal presupposto che tua moglie non ti ha tradito e pertanto non hai motivo di credere che non ti ami più. Molte persone decidono di tornare ad amare il partner avendo avuto un amante ma non è il vostro caso! Avete parlato di questa faccenda? Cosa prova lei per questo ragazzo? Che significato dà alla vicenda? Comunicate, comunicate e comunicate.
Soltanto così puoi comprendere se veramente è stato un piccolo incidente oppure c’è qualcosa di più profondo nel problema di coppia!
A presto!
Pierluigi D’Alessio
Salve è due settimane che la mia ragazza con cui sto da 7 anni, si sente con un altro, un collega di lavoro, lui ci prova con lei e lei gli risponde anche, con cose abbastanza spinte, poi cancella i messaggi per non farmeli leggere, si dovevano incontrare ma io sapendolo, lo presa da parte e gli ho sbattuto le conversazjoni faccia, lei è scoppiata a piangere e diceva che era un periodo cosicosi, dove si sentiva sola, da me, dalle sorelle e dai genitori, lei lavora da poco, e posso capire che tutti questi cambiamecambiamenti possono farla confondere, ma non riesco a perdonarla, come devo fare? Vorrei convincermi che lei con questo qua non ci farà niente, la prossima settimana ci lavorerà pure insieme di notte, come devo fare? Come devo comportarmi
Caro Francesco,
Cosa puoi fare? Nulla, dovresti lavorare su te stesso e la tua gelosia. Non puoi impedire alla tua fidanzata di lavorare e di non parlare con il suo collega. Se lei desidera parlare con lui e lo dovesse trovare “interessante”, vuol dire che nel suo cuore qualcosa è cambiato! Ricardati che non si può pretendere amore, non è che facendo terra bruciata attorno a lei, avresti tu maggiore amore! Forse saresti più sicuro, ma il tuo stato d’animo durerebbe poco! Ho parlato con centinaio di gelosi e non ho mai visto nessuno avere dei risultati impedendo alla moglie o al marito di non vedere o incontrare altri possibili pretendenti!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Ciao, circa un anno fa all’ottavo mese di gravidanza della mia compagna, l’ho lasciata senza una spiegazione è senza più parlarci per il motivo che io mi ero giocato dei soldi che servivano per noi, e per questo non ho mai avuto il coraggio di tornare da lei, non mi sono presentato alla nascita della mia bambina e nel momento che ero andato via da lei sono tornato dalla mia ex che mi faceva sentire lontano dalla situazione che stavo vissendo, a distanza di un anno la mia ex compagna madre di mia figlia mi ha fatto avvicinare a mia figlia invitandomi al battesimo e da quel giorno iniziando a vedere la mia bimba e anche lei ho capito che è l’unica cosa che desidero è riavere la mia famiglia mia figlia in primis ma anche la mia compagna. In questo tempo che ho abbandonato lei però ha avuto una piccola relazione con un ragazzo e adesso che ci siamo avvicinati lei non vuole tornar con me, snche se stiamo insieme quasi sempre e lei sa benissimo che io voglio tornare insieme a lei.(anche se i suoi occhi e i suoi modi di fare non dicono lo stesso e sono più che sicuro) comunque da qualche giorno sto diventando pazzo sono geloso e malinconico perché ho paura che quel ragazzo possa cercarla o che la perdo di nuovo e così facendo ci ho litigato perché ho fatto discussioni con questo ragazzo che abbiamo incontrato in una serata, adesso non so come fare perché lei ha detto che dovevo pensarci prima e che non c’era bisogno di fare casino che non era il caso visto che lei era insieme a me.. ma comunque da due giorni la sto pressando sempre invece lei mi ha detto che deve carlmarsi ma io non riesco starle lontano… come faccio? Voglio riconquistarla è così facendo la sto perdendo di più..
Ciao Giovanni,
Devi impegnarti per avere equilibrio interiore, coerenza e fiducia in te stesso! Soltanto così puoi riconquistare le persone attorno a te, compresa la tua compagna. Se la tua partner non vorrà stare con te non sarà il controllo ed il possesso a tenerla vicino, anzi, così facendo non farai altro che tirar fuori la versione peggiore di te stesso…
Cosa stai facendo per migliorare te stesso e la gestione dei tuoi stati d’animo? Valuta se affidarti ad un Life Coach oppure inizia a leggere dei libri di Crescita Personale che possono aiutarti!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
La mia ragazza scriveva con molti come li chiama lei “amici” nascondendomelo… io ieri lo scoperto… ero distrutto da come vedevo anche lei… si mandavano foto (normali non nudi o mezzi nudi) pero da quando stiamo insieme io glielo ho chiesto molte volte se scriveva con qualcuno e non mi sono mai permesso di controllargli il telefono… crodo sia la 3 volta che la becco… ma questa volta ma diatrutto… non so cosa fare… perche anche se ero disctrutto ieri stavo li ad abbracciarla e confortarla… perche piangeva… ma non so piu che fare… non so se la amo piu… non capisco piu niente… aiutami????
Ciao Anonimus…01,
Scoprire che la tua ragazza abbia un interesse extra alla vostra relazione è senza dubbio difficile da comprendere ma naturale. Chiaro è, che dipende dalle vostre regole capire se queste cose sono tolleranti o no, in fondo non vi è stato nessun tradimento ma solo una fase di “corteggiamento”. Hai parlato con lei per chiedere il perché avesse questi contatti con questi ragazzi e cosa rappresentano per lei?
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Sono fidanzata da 8 anni, tre anni fa il mio fidanzato inizia un lavoro dall’altra parte del mondo, io lascio tutto e lo seguo, per un anno e mezzo tutto procede bene finché io non torno nella mia città per avere dei documenti e ci resto per 6 mesi, quindi sei mesi lontani da lui, lui in questi sei mesi mi ha tradita Io ho cercato di perdonarlo ma è stato lui a non volermi più al suo fianco perché anche se non me l’ha detto e mi ha tenuto nascosto tutto, Io ho capito che mi ha lasciato per un’altra, per un anno e mezzo lui ha vissuto questa storia con quest’altra Tenendomi sempre nascosto tutto perché non voleva ,a detta sua, ancora farmi male. dopo un anno e mezzo mi ha ricercata dicendomi che gli mancavo che senza di me la sua vita non aveva senso e voleva che io lo raggiungessi. per il forte amore ho di nuovo lasciato tutto nonostante io avessi sofferto tantissimo per tutto il male che mi aveva fatto al punto di tentare il suicido, e l’ho raggiunto sono venuta qui ma ho ancora forti dubbi Non riesco più a fidarmi di lui sono sempre lì a controllare le tasche, il cellulare, tutto Qualsiasi cosa; i suoi social, lui ha ancora rapporti con questa ragazza perché sono colleghi di lavoro,lei ha ancora la speranza che tra di loro possa ancora funzionare infatti continua a scriverlo lui per il suo compleanno pure se stava con me le ha fatto un regalo però a me dice solo perché ci tiene alla sua amicizia e la vede come amica ma io Ho forti dubbi anche perché lui con me è freddo a letto non mi sfiora e quindi mi dico forse pensa ancora a lei ho provato a dirglielo, gli ho chiesto la verità,gli ho detto che io Non meritavo ancora questo visto che per l’ennesima volta avevo lasciato tutto per lui ma lui continua a dirmi che lei è solo un’amica io gli ho chiesto se poteva per me metterla da parte ma lui non vuole, e se non mi sfiora a letto è perché si sente troppo in colpa per quello che mi ha fatto e ogni volta che ci prova gli compare davanti il mio viso deluso e sconvolto di quando scoprì del tradimento, io in questa situazione non riesco più a stare Ho bisogno di aiuto e di consigli grazie
Cara Martina,
Che senso ha secondo te continuare a vivere con la paura del tradimento? Pensaci bene, ti farebbe veramente stare tranquilla fare terra bruciata attorno al tuo fidanzato oppure non ora ma magari tra 2 o 3 anni nel caso in cui si ripresentasse una figura femminile vicino avresti comunque ancora paura?
L’amore deve essere spontaneo e lascia spazio ai partner e si basa di queste 2 caratteristiche: intimità ed indipendenza. Avete queste 2 caratteristiche entrambi?
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Caro dottore,
A distanza di quasi un anno la ferita è ancora aperta.
Sto insieme al mio ragazzo da 4 anni e mezzo, e fino ad un anno fa gli ho dato la massima fiducia sempre. All’inizio dell’estate scorsa il mio ragazzo mi confessa che 1/2 mesi prima, durante una serata a casa sua, una sua amica gli ha infilato la mano nei pantaloni, lui inizialmente c’è stato ma, a quanto da lui affermato, pentendosene quasi subito le ha tolto la mano, l’ha riaccompagnata a casa e non l’ha mai più rivista. Lui ha tardato qualche mese a dirmelo per via dl la vergogna, afferma che se ha tardato un po’ a toglierle la mano è stato per via di qualche bicchiere di troppo. Io l’ho lasciato subito, anche se abbiamo continuato a vederci praticamente sempre. Ho passato l’estate più brutta della mia vita. Ma adesso siamo tornati insieme. Io lo amo e con lui sto bene, tuttavia non appena qualcuno parla di tradimento io me la prendo con lui, sono diventata molto gelosa, non mi fido più come prima. La cosa inizia a pesarmi sempre di più. Forse sono esagerata? Dopo quasi un anno tutto questo non dovrei essermelo gettata alle spalle?
Ciao Disillusionata,
Cosa dovrebbe accadere per tornare a vivere serenamente al tua relazione, fermo restando che indietro non si può tornare? Se analizzi bene la situazione, il tuo fidanzato è stato esemplare nel comportamento pertanto a questo punto chi è rimasto nel probema senza spostare il focus sulla soluzione? Lasciare andare sono le 2 parole chiavi che devi interiorizzare perché soltanto così puoi apprezzare la tua relazione in caso contrario arriverai a vivere male il rapporto col parnter.
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Caro Dottore,
se pur non trattandosi di tradimento vero e proprio, mi sento tradita e alla mente ogni giorno sorgono mille domande alle quali non si riesce a dare risposta.
Premetto che io e il mio ragazzo(26anni io,28 lui) ci amiamo tantissimo, credo sia l’unico motivo per cui non abbiamo ancora mollato, ma l’anno scorso sono rimasta incinta e lui non ha voluto questo bambino. Le ragioni di ciò, vanno affibbiate(almeno a detta sua):al fatto che non fosse sicuro dei miei veri sentimenti, a motivi economici e al fatto che lui non si sentisse pronto a diventare padre. Mi ha ripetuto mille volte che tutto questo l’avrebbe voluto in futuro, ma che per il momento dovevamo procedere per gradi. Io invece, dal primo momento che ho saputo del bambino, non ho potuto fare a meno di pensare che fosse qualcosa di stupendo aver creato qualcosa dal nostro amore. Malgrado ciò, ho abortito e ad un anno di distanza quasi, pur avendolo perdonato, le cose non vanno bene. Questo lo considero un tradimento, avermi voltato le spalle quando avevo bisogno più di lui. Mi chiedo continuamente come può una persona che ti ama così tanto, privarti di una cosa così bella, tra l’altro nostra. Non ha riconosciuto il suo bambino in questa gravidanza, non ha capito che dentro di me c’era parte di lui e questo mi da molto dolore. Oggi quando stiamo insieme, passiamo dei momenti bellissimi, nulla sembra cambiato dall’ora, ma quando siamo distanti lo vedo cambiato, più freddo, più distante, distratto e ho scoperto che ha dei contatti sui social ed ha contattato una ragazza che non sentiva da tempo e le ha proposto di prendere un caffè. Non so cosa pensare e come fare. Abbiamo parlato tanto e dice che mi ama, che non vuole perdermi e minimizza queste cose, dicendo che quella era una vecchia amica e sui social…niente, dice che non è niente. Vorrei fidarmi di lui come una volta, ma tutte queste nuove cose, e il fatto della gravidanza… non so più cosa pensare.
Grazie per aver letto il lungo sfogo ed anticipatamente per la risposta. un saluto
Cara Elena,
Se lo ami davvero dovresti amarlo senza alcuna condizione, mostragli la tua fiducia e fatti guidare ad occhi chiusi. Sappi che in ogni caso se lui dovesse interessarsi a qualcun’altra, allora significherebbe che il vostro amore è venuto meno, ma adesso non è così e soltanto tu puoi percepire se il filo che vi unisce è solido oppure no. Avere un figlio ovviamente dovrebbe essere una scelta condivisa, vista come evoluzione della coppia, se lui non si è mostrato pronto è probabile che lui abbia avuto i suoi motivi: forse non pronto come maturità o spaventato per una nuova condizione non considerata. Parlatene assieme in modo che tu possa comunicare il tuo dispiacere ma non imporre in base alle tue aspettative!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Salve io e il fidanzato siamo insieme da quasi 4 anni . non avevamo mai avuto grossi problemi e su di lui avrei messo le mani sul fuoco da quanta fiducia avessi … due mesi fa una crisi abbiamo litigato molto io ho detto basta lui mi ha scritto per tutto il mese io non ho risposto, ma però non è mai venuto a casa mia a provare a parlarne ( lui poi si è lamentato del fatto che in realtà io non provi mai a farmi sentire da lui e sia sempre lui a venire da me ).. un paio di giorni fa dopo quasi 2 mesi ci siamo incrociati lui subito il giorno dopo mi ha scritto dicendomi quanto li fossi mancata e confessandomi di essere uscito un paio di volte con una ragazza perche pensava che tra noi fosse finita , ieri poi è venuto a casa mia dicendomi che non riusciva a non dirmi la verità è che si sono visti si poche volte ma che sono andati via 2 giorni al mare io ovviamente sono distrutta lui dice di averlo fatto perche si sentiva solo vede che a volte io sono distante e che deve essere sempre lui a cercarmi perche io non mi faccio mai sentire, dice che non sa perche l ha fatto e che se avesse saputo che saremmo tornati insieme non l avrebbe mai fatto e che ama solo me . Io vorrei crederli vorrei perdonarlo ma quel peso sullo stomaco e ancora li mi sento tradita
Ciao Claudia,
Quando due persone si lasciano, ognuno è libero di agire come meglio crede nei confronti con l’altro sesso altrimenti che senso avrebbe dichiarare all’altro di “sciogliere” il vincolo di coppia? Cosa avresti voluto che succedesse nel periodo in cui non vi siete più sentiti? Non credi che tutto ciò riguarda un tuo problema perché semplicemente non ti aspettavi che lui avesse immediatamente un interesse per un’altra ragazza invece di restare “in lutto”? Adesso cosa importa cosa è successo tra lui e l’altra, se vi amate e decidete di tornare assieme dovete ripartire più forti di prima altrimenti vivrete nell’alibi e nel sospetto di una gelosia controproducente per la coppia.
Facci sapere gli sviluppi!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Insieme da sei anni. Un figlio. Lui bello e seduttore seriale, io con una storia lunga alle spalle. Tre mesi fa mente sul suo lavoro guardandomi dritta negli occhi, poi scopro che risente una ex. Glielo dico e si innervosisce. Mi racconta di nuovo bugie su altri temi e quando sente qualcuno è sempre in mia assenza. Non mi fido, forse non mi sono mai fidata perché è il classico uomo che deve sedurre le altre e scherzarci, molto fisico. Ha smesso di farmi complimenti, non si occupa di me e non parliamo più.
Cara Donna,
Cosa dovrebbe succedere per fare in modo che tu possa fidarti del tuo partner? Pensaci però che ogni cambiamento deve avvenire su di te perché alcuni aspetti caratteriali non puoi cambiarli ed imporli, non funzionerebbe!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Grazie per la risposta.
Non sono una sospettosa di natura. Ho avuto una lunga storia durante la quale non ho mai dubitato e non ho mai avuto sospetti di alcun genere. Ora, per rispondere, avrei bisogno un segnale chiaro, una parola, un attimo per parlarne. Non succede. Sono saltate fuori altre piccolezze che sommate vanno ad aumentare la mia insicurezza e la mia lontananza. Concordo nel dire che le persone non si possono cambiare, ma credo anche che se chi ha tradito la fiducia non fa nulla per recuperla e, le rare volte che non sta in silenzio perché viene costretto a parlare, si giustifica e minimizza, allora forse è davvero qualcuno a cui non si può dare fiducia. Ho proposto una terapia di oppia, fallita miseramente perché lui non ha più voluto.
Io posso fare su di me ma se lui non vede proprio il problema e non sente l’esigenza di lavorarci con me, credo che non ci sia nulla da fare: o accettare di vivere così o chiudere. Sbaglio?
Ciao Donna,
Effettivamente da come scrivi sei ad un bivio se il tuo partner non vuole collaborare…Hai provato a chiedere a lui che intenzioni ha? Ma lui ti ama ancora?
A presto!
Pierluigi D’Alessio
Le sue intenzioni sono buone a parole, e dette dopo che insisto per parlarne. L’amore anche quello a parole c’è, ma delle parole ce ne si fa poco. Un esempio stupido: mette like in continuazione a foto di donne, gli ho detto che la quantità e la regolarità mi infastidiscono, anche perché mancano ormai del tutto gli apprezzamenti nei miei confronti. Si è giustificato e poi mi ha detto che avrebbe smesso visto che non gli costava nulla. Ebbene, continua. È un esempio stupido ma rende l’idea. Avrei preferito la sincerità e sentirlo dire che non ci trova nulla di male e continua, così non perderei la fiducia.
Altro esempio più serio: mi ha detto, sempre dopo insistenza mia per parlare, che si sarebbe preso il tempo per discutere di più con me di ciò che non va. Aveva le lacrime agli occhi e gli ho creduto. Sto ancora aspettando dopo quasi un anno che a prendere l’iniziativa per comunicare sia lui. È amore questo? È amore correre alla ricerca dell’ex che sta passando un periodo difficile e non chiedermi come stavo quando ho do uto smettere di lavorate per un lungo periodo per uno scompenso ansioso depressivo dovuto a vari motivi fra cui la nostra situazione? Non credo sia amore. È bisogno, egoismo, paura di stare soli, possesso di una persona come valesse tanto quanto un oggetto.
Cara Donna,
Prova a chiederglielo direttamente se prova ancora amore nei tuoi confronti. Una cosa però posso dirtela senza dubbio: ognuno ha una propria forma di comunicazione! Prova a fargli scrivere una email se riesce meglio a comunicare con quel mezzo. Potrebbe essere soggezione nei tuoi confronti al punto di non riuscire ad aprirsi come potrebbe?
A presto!
Pierluigi D’Alessio
Buonasera, non so se qualcuno risponderà a questo commento, comunque ci provo.
Come si può considerare un uomo che in un momento di difficoltà e lontananza di un mese circa, viene preso dal dubbio che il sentimento per l’altra persona (me) possa essere venuto a mancare e di conseguenze cerca un’altra persona per fare un qualche “confronto” e dopo (solo) una chiacchiera si rende conto di quanto davvero ami la persona per la quale nutriva dei dubbi?
Sentendosi molto pentito e dispiaciuto per aver rovinato, anche se parzialmente, le cose e per aver deluso l’altra parte, è giusto perdonare? Cercare di dare un’altra possibilità? Ed è giusto, o forse normale, dalla mia parte, avere molta difficoltà nel ridare fiducia?
Grazie e buona serata.
Ciao Chiara,
Per capire meglio, il tuo partner ha avuto soltanto un implicazione mentale o anche fisica con questa ragazza?
A presto!
Pierluigi D’Alessio
Salve Pierluigi, no ha avuto solo un contatto mentale.
Allora Chiara, non puoi e non devi considerarlo un tradimento!
Anzi, dovresti valutare la questione come una bella persa di posizione da parte del tuo partner. Capita a tutti di essere attratti da altre persone e con estrema maturità devi comprendere questo aspetto o credi che siamo fatti per non avere mai “distrazioni” neanche mentali?
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Lei ha perfettamente ragione ed io non condanno questo.
Quello che mi ha ferita è che lui abbia scritto e visto l’altra ragazza, per capire se stesso e quello che provava in quel periodo, senza parlarne con me. E chiedo scusa, forse mi sono espressa male, ma con contatto mentale non intendevo un pensiero, si sono visti di persona (ma non c’è stato niente) poiché lui le aveva detto di non essere più fidanzato ormai da un mese e mezzo.
Dopo il pomeriggio in cui si sono visti lui si è reso conto di ciò che aveva fatto e non l’ha più cercata, di conseguenza lei ha scritto a me, che ero all’oscuro di tutto, per avere dei “chiarimenti”. Tutto qua.
Ciao Chiara,
Ok si sono visti, magari si sono anche presi la mani, forse abbracciati ma quello che importa che lui ha scelto te!!! Potrà esserci un periodo di dubbi da parte tua però se tu lo ami veramente non puoi mollare tutto, non avrebbe alcun senso!
Ti senti ferita dentro? Passerà anche questo, ma devi lasciare il cuore aperto e lasciarti la vicenda alle spalle senza tornare indietro con argomenti negativi che non faranno altro che congelare la vostra relazione sino a consumarvi dentro.
L’amore vero va oltre l’orgoglio e la delusione!
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio
Gentile Pierluigi,
ho avuto una storia estiva ed “esplosiva” in Indonesia con un ragazzo, 13 anni più giovane di me (lui ha 30 anni) e ci siamo innamorati. Abbiamo intrapreso una storia a distanza dove lui valorizzava tutti i suoi sani principi e propositi di relazione seria, di fedeltà, lealtà ecc. Ci siamo rivisti a Dicembre, ho preso un volo e trascorso 20 gorni lì. Abbiamo deciso di dare “serietà” alla relazione col progetto di far venire lui in Italia tramite borsa di studio dell’università per un Master. L’università lo ha ammesso, quindi a settembre 2020 era previsto che si trasferisse da me. Ad aprile del 2020 dovevamo vederci, ma il Coronavirus ha cancellato tutti i voli. Dopo due mesi che mi diceva che al we dormiva da una coppia di amici, scopro tramite social media che era da una donna…mi chiamava da casa di lei sempre, mi ha riempito di bugie. Dopo averlo scoperto, ammette alcune bugie (ma non il sesso sfrenato che ammetterà un anno dopo, ovvero adesso). Io ero sconvolta all’epoca, non gli credevo affatto …nel senso che era ovvio che lui e lei si vedevano e addirittura trascorrevano i we insieme non per fare discorsi filosofici…e decido di farmi la mia vita, finalmente dopo il lockdown, dopo aver sofferto per un mese e mezzo, pensando a quanto falso fosse stato lui…a tutta l’insanità dei miei pensieri, l’insonnia e l’ansia di conseguenza ho iniziato a incontrare altri uomini, uno in particolare. Ma il mio cuore era per il ragazzo indonesiano, decido di andare fino in fondo a questa storia e accoglierlo in Italia…la storia a distanza continua…lui dice di aver chiuso con “quell’amica”…il punto, oltre il tradimento è quanto sia stato bravo a mentire con ogni piccoli dettagli, con falsi sorrisi e tante tante menzogne…a suo dire, lui non accettava nemmeno il tradimento di una notte…quando invece nella pratica…lui aveva una relazione di forte passione da mesi. Adesso è qui, va tutto bene ma le sue bugie si sono ripetute…non sul versante femminile, ma sui soldi. Ha cercato di fare soldi con il trading on line e si è indebitato. Ovviamente devo aiutarlo…la notte diceva che doveva studiare. Per mesi mi diceva così, invece era dentro questo perverso gambling di trading …senza nessun controllo. Insomma mi ha dimostrato di essere un uomo privo di alcun controllo e sessuale e sul versante finanziario. Mi dice che è stata una lezione, non vuole più nè farsi trascinare dalla cosidetta lussuria (dice che era troppo soggiogato da questo e noi eravamo distanti; lo siamo stati per 9 mesi) nè dal voler fare soldi, ma voleva solo guadagnare soldi facili per non dipendere da me. Il mio problema è…quanto sia bravo nel mentire, quanto la sua coscienza sia forte e saggia abbastanza da cambiare veramente. Può cambiare veramente una persona che è stata meschina fino ad ora? Può avere veramente la capacità di osservare i suoi errori ed estrarre la forza per correggerli? Può farcela? Io sento che lui sia un uomo molto debole. Non ho fiducia davanti a queste sue azioni. Prima è un uomo sottomesso alla lussuria ( doppia faccia, uomo di sani valori e principi e poi ha una doppia relazione, una con me in distanza e una lì dove si trovava, avvolgendomi di bugie quotidiane con meravigliosi sorrisi), poi sottomesso al voler fare soldi in maniera stupida con il risultato di creare solo debiti su debiti. Non solo, ho dovuto aiutarlo per fare la visa e venire qui, non solo lo sto aiutando a vivere qui, adesso devo coprire i suoi debiti. Mi ha chiesto scusa, ha pianto, ha detto che cambierà in tutto…soprattutto, è stata una lezione per lui. Potrà davvero capirlo? Io devo rimanere in osservazione. Ma il mio cruccio è la sofferenza. Soffro troppo, è stato troppo deludente. Adesso dormiamo in stanze diverse. Ho bisogno di aria e spazio. Mi sento soffocare dentro quegli occhi falsi, stupidi e lussuriosi.
Avrò mai il coraggio di lasciarlo se continua a mentire su ogni versante? E soprattutto, è capace di provare amore? Mi ama davvero? Come poteva mentirmi così spudoratamente in distanza se prova un amore sincero per me? Io capisco la passione di una notte, ma di mesi…come è possibile che possa indossare una maschera così bene?
Ciao RR,
Se rifletti un poco puoi vedere come i tuoi interrogativi sono su di lui, ma invece dovresti focalizzarti su di te! Cosa provi per questa relazione? Se hai dei dubbi come giustamente potresti avere, saresti capace di operare un tuo cambiamento e ricomincare da zero? E’ ovvio che finché la relazione sarà così sbilanciata, dove tu sarai sempre pronta ad aiutarlo, lui interpreterà il ruolo di vittima bisognosa e in qualche modo non si staccherà mai da te!
Prova a riprendere in mano la tua vita senza, cerca di responsabilizzarlo nelle proprie azioni e vedi come vanno le cose… Sei veramente sicura che abbiate gli stessi valori ed obiettivi? Oppure potreste avere in fondo in fondo obiettivi differenti, perché il tempo è sempre il miglior giudice.
Purtroppo, quando se una delle 2 persone nella coppia non ha nella scala di valori la sincerità come valore principale, è probabile che possa diventare manipolatore e calcolare a tavoli dei benefici…
Un abbraccio!
Pierluigi D’Alessio